<>

Llegué a mi edificio, empapado. Decidí esta vez ir por la escaleras; odio el olor a cartón mojado del ascensor cuando llueve. Prendí la poca luz que pusieron en los descansos y pareciera como si hubiesen comprado esos focos en una tienda vintage para decorar alguna fiesta hipster. Llegué al cuarto piso y no pude mas. Tomé el ascensor y subí lentamente hasta el noveno, aguantando la respiración para que no me de asco el olor, viendo como pasaban en cámara lenta los números semi pintados en todos los pisos. El tiempo a veces no suele pasar rápido. Había fumado casi dos atados en toda la noche.

La lluvia acompañaba el silencio atroz que invadía el cuarto frío pero con tonos amarillentos. El vacío, que se sentía en todas partes. La reflexión, que se mostraba en cada una de las pitadas que nerviosamente fumaba al escuchar, ademas de las gotas rebotando sobre el techo de chapa, una melancólica canción francesa en la radio local.
Algo raro sucedía. No era muy normal ni lo de la canción en la radio ni que piense tanto en algo tan simple y sencillo. El tema terminó, dejando en la radio un ruido espantoso, aturdidor; ya no habia mas señal. Y ahí, segundos después de que pierda la noción del tiempo y espacio me lo dijo. Todo había terminado en una no predecible y triste escena.

Nos conocimos en una simple y vulgar red social. Aún parece raro, en estos tiempos, sorprenderse por este tipo de cosas. En esta época y en las que siguen la mayoría de la gente va a empezar las relaciones así, con un simple lenguaje y un emoticón que va reemplazando nuestras caras al hablar.
Hablamos un par de días, preguntándonos cosas básicas sobre cada uno, intercambiando gustos musicales y también recomendándonos varios directores de cine.
 - Algo básico para arrancar: si no te gusta Xavier Dolan prefiero que nos eliminemos acá.

No estábamos seguros uno del otro, aunque pasados unos meses ya logramos tener una confianza pura. Había algo muy fuerte e invisible que no queríamos ni hablar. Seguramente era por el miedo que teníamos a que hacerlo visible se perdiera y se vuelva nada.

No pudimos aguantar. Estábamos presionados a lo que pasaba cuando las pieles se rozaban mas de lo normal, pero también nos pesaba mucho el hecho de arruinarlo todo, de arruinarnos.
Hablamos, a oscuras. Sabíamos lo que se venía y decidimos apagar la luz porque esta era muy fuerte y nos iba a hacer callar algunas palabras. Inexplicablemente no fumamos por dos horas. Tratábamos de encontrarle sentido a algo tan simple como una relación. Nos dejamos llevar. Y por eso así (no) estamos.

Después de un intenso mes me encontré ahí, en su habitación, sin poder hablar ni decir nada. Con el ruido a lluvia de la radio y una gran humareda por todo el tabaco que necesitaba fumar para tapar la decepción que me había causado una vulgar y simple frase como "me confundí, perdón". El humo siempre tapa todo.

__

los domingos son días muertos
en donde la nada te acompaña
en donde los contrastes van variando
donde la risa se apaga

no se si me acostumbre
o tal vez siempre fue así
esta nostalgia rara de otoño
y otra vez el mismo abril

las horas nunca pasan
el cielo inmóvil está
tengo frió y mucho sueño
pero prefiero quedarme acá

que transformes este otoño
en un fría primavera
los solsticios seran otros
no lloraras calaveras

que me centres la mirada
porque al fin llegaste hoy
que en el aire haya humo
que este vez quieras ser vos

que miremos la ventana
contemplando el horizonte
que se prendan lucesitas
que nada ya se distinga

y ademas de la ventana
miremos nosotros mismos
que tenemos que nos falta
y como será mañana.

/loop/

- Veo de nuevo todo como planos... planos secuencia de alguna película que... que pasarían en ese canal... como se llama?- preguntó lentamente. Sabia la repuesta pero no podía decirla. Su mente se bloqueaba una y otra vez.
- I-sat?- respondió la persona que tenia acostada al lado, la cual no paraba de fumar.
- Si, ese. I-sat. El mismo en el que pasaban películas eróticas donde no mostraban nada excepto una teta. - recordó.
- Por algo fue que salimos así, no?.

  Se quedaron un rato en silencio profundo pero para nada incomodo. Sus silencios a esa altura de la noche eran mas reflexivos.
- Si.. todo.. todo es como uno de esos cortos independientes que seguramente no ganaron nada y que por eso le gustan a "la chica rara del salón". De esos que pasan en festivales... de esos únicos que no están en youtube. Mira, miranos... - se reincorporo, sentándose en el borde de la cama. Se prendió un cigarrillo y continuó - esas luces de navidad, amarillentas, que se prenden y se apagan muy lentamente... que se prenden y se apagan al ritmo de esta música que parece de un soundtrack dramático. Mirate a vos, tirado en esa cama, dejando consumir tu tabaco en ese cenicero que tiene otros 20 mas. Mirame, mirame pensativo, analizando todo. ¿Vos también nos sentís?

  Observaron lentamente cada rincón de ese pequeño cuarto por unos segundos. La música seguía, de fondo, transformando todo a la perfección.
  Quien estaba acostado se paró y empezó a buscar en una gran biblioteca iluminando con la luz de su celular. Bajó con dos libros. Se sentó de nuevo a su lado, lo abrazó por la derecha y comenzó a leer un fragmento del mas viejo. Por un rato largo solo se escucho una voz grave y el ruido del cambio de hoja cada tanto. La música parecía apagarse lentamente, como dejando importancia solo al relato. Las luces seguían su curso normal. Y mirando al techo solo podía sonreír.
- Veo de nuevo todo como planos, como planos secuencia de alguna película... pero ahora es así, asi como en un loop... como el ciclo vital mismo. Una y otra vez.

.

duermo abrazándote

eso me tranquiliza

y no te imaginas cuanto

bien me hacen tus caricias

en este viaje campo adentro

una estampida de luciérnagas, nos atrapan

y ya me siento mejor, mucho mejor

se hizo tarde, es hora de que vuelvas a casa

solución

Eran los mismos olores.
Eran los mismos silencios.
Era la misma canción.
Era la misma situación.

Todo parecía girar en una rueda sin fin. Me preguntaba, un poco borracho (como de costumbre), ¿como hacer para parar este infierno constante? ¿como terminar finalmente con esta cadena de momentos tan predecibles?.
Poner un palo en la rueda significo una catástrofe alguna vez que lo intenté; significo parar para arreglar todo una vez mas y volver a empezar. Pero, ¿quedaba alguna otra opción?

Esa noche hacia calor, mas de lo común. Me subí al bondi y me senté en el ultimo asiento. Puse una radio, y mágicamente estaba escuchando esa canción que cantábamos tan a los gritos siempre que el whisky nos pegaba un poco mal.
Optamos por encontrarnos lejos de todo, sabiendo y no sabiendo lo que iba a pasar. Después de media hora, llegué.

Destapamos una, dos, tres, mil cervezas. Escuchamos sus tres discos preferidos del momento. Miramos videos en youtube. Me contó sobre su trabajo. Sobre su viaje.
Y yo, yo le conté historias que me contaron.

Y en el momento menos pensado todas las preguntas se borran y ocurre la magia. En el momento menos pensado te ves ahí, feliz, disfrutando de lo que pasa. Sonriendo, fumando, compartiendo. Sintiendo.
Esa era la otra opción: volver a sentir.

Todo se paro, todo se resolvió. Ya no eras sufrimiento; te convertiste en superación. Nunca se trató de frenar. Siempre se trato de seguir, seguir, seguir y seguir hasta confirmar que para mi ya no eras un problema.
Ahora sos la solución.

viaje

Era uno de esos viajes en los que no llevas auriculares. Era de unos de esos viajes para pensar.
No sabia porque lo estaba haciendo. No sabia porque estaba escapando de lo que tanto había deseado por meses. Pensaba y reflexionaba mientras veía también, dentro de ese micro, personas como yo con otro tipo de vida pero con mi misma cara de preocupación.

Los impulsos humanos son tan incomprensibles... el inconsciente trabaja todo el tiempo y en un momento todo cae y encaja.

Las historias se repiten, con diferente cronología y tal vez de diferente manera, pero al fin, se repiten. Parece casi como si estuviera determinado a elegir siempre lo mismo. El mismo cuento vulgar de siempre: confundirse, caer y sufrir.

Y si, te lo pueden decir todo el tiempo, que no, que no te conviene, que ya pasaste por eso. Pero, ¿que vas a hacer? Hay que arriesgarse a todo e ir por todo, y si no sale, bueno, por lo menos lo intentaste. Porque por ahí, quien te dice, en una de esas la pegas y encontras lo que buscaste toda tu vida.

Finalmente sucedió lo imposible.

Hay un lugar donde nadie nos puede encontrar 
lo real depende de tu control mental 
es que hay algo de cierto en lo que no se ve 
en estos tiempos perfectos para dejar de creer 
es que hay algo eterno en lo que ya se fue 
en estos cambios modernos 
en que no dejamos caer 

Solo te pido una cosa... 
que sepas guardar un secreto 
o al menos que no se lo digas al mundo entero 

Es que hay algo en mi que ya está en vos 
es que hay algo en vos que es fuego en mi 
es que hay algo en mi que se apagó 
Es la revolución de corazón 

Hay un lugar donde nadie nos pueda encontrar 
lo real depende de tu control mental 
Con una flor en la mano esperándote 
muriéndome ahogado en una taza de té 
como caigan los dados será nuestra fe 
Y el amor derramado sobre el mantel 

Solo te pido una cosa 
Que sepas guardar un secreto 
O al menos que no se lo digas al mundo entero 

Es que hay algo en mi que ya está en vos 
Es que hay algo en vos que es fuego en mi 
Es que hay algo en mi que se apagó 

Es la reconstrucción del corazón.

Seryo

Se sentía raro, como si lo hubieran desconectado. Ni siquiera estaba pensando. No podía pensar en nada. Caminaba sin sentido de un lado a otro entre cuatro blancas paredes. Oía, muy lejos, pájaros cantar. Su mente era solo una serie de imágenes que parecían ser sacadas de sus series preferidas.
Una bañera, una canción, un cigarrillo. Una cama, una persiana a medio abrir, otro cigarrillo. Un almuerzo chatarra, una pastilla para el malestar estomacal, una mirada perdida, un cigarrillo.
El efecto del veneno no lo había dejado dormir, pero poco a poco iba desapareciendo de su cuerpo. La música empezaba a cobrar sentido. El gusto de la noche se volvía cada vez mas amargo.
Después de una mañana completa perdida (como tantas otras) pudo salir de ese bloque lleno de vacíos, de perdidas y de desencuentros. Se prometió a si mismo no creer en la gente hasta que no crean en que el podía cambiar.
Se lo prometió, y hoy, hoy me veo cumpliendo. Hoy volví a ser yo.

Pero sin vos.

Parecería incorrecto escribir esto en este estado; libre, tranquilo y despejado de todo.
No me quedo otra que empezar a ver todo desde el otro lado, desde el lado que siempre me todos me advirtieron que tenia que mirar para poder salir de esa especie de tornado infinito donde el ojo del huracán pasaba una y otra vez.
Ahora la música ya no me afloja los ojos. Ahora los inbox viejos no son mas que eso y no un testigo de todo. El gris siempre fue reflexionar. Hoy es otro color mas.
Las relaciones humanas son casi mecánicas aunque la forma de actuar desvié ese primer intento de etiquetar algo. Por algo nos sentimos tan identificados con diferentes historias. ¿A quien no le dijeron "te quiero como amig@" en alguna oportunidad? ¿A quien no le cortaron el rostro porque "nos estamos confundiendo"? ¿A quien no le dijeron, "estoy saliendo con alguien mas"?
De las mismas historias estamos llenos pero hoy yo, tengo una diferente que contar. Una que va mas alla de los estereotipos de pareja y de relaciones sentimentales. Una que no se puede etiquetar porque nadie sabe como llamarla. Pero lo bueno es que "ya fue".
Tal vez ese es el nombre. Una relacion muy "ya fue".
Y mientras un Sábado a la noche llueve, busco en mis carpetas de la pc para escuchar un disco de Coiffer. Ya nada me deprime tanto como hace un tiempo.
Pude salir, y pude volver, pero sin vos.

Calaveras

Son ganas de no verte, 
de apagar los ojos, 
de llamar amigos 
que te entienden sin hablar. 

Hoy vas a escuchar a las calaveras chillar 

acaso nunca tuviste miedo?

Merienda

Vení para casa, te invito a merendar.

Hice unas tostadas para que le untes lo que quieras, o por ahí para comer así nomas.

Tambien hice un playlist con un poco de Coiffer y otro poco de Fun.

Ya esta listo el té con miel.

Colgué banderines de colores que se enredan con unas luces que encontré en el placard.

Compré los individuales mas lindos del mundo. Uno para mi, y otro para vos.

Regué mis plantas y como ultima cosa armé flores para vos.

Reí y miré alrededor; de nuevo estaba solo. En realidad siempre lo estuve.

Ya se está escondiendo sol. Ojala esta merienda sea eterna.

Mintiéndome

Si con vos conocí el placer de odiarme por pensar que al amor te iba a cambiar.
Si con vos descubrí que ya nada vale, nada vale, no.
No quedan mas fuerzas para seguir mintiéndome.

Peor

Yo pensé que ya había visto lo peor. Nunca mucho pasado es suficiente, siempre hay algo que vuelve en el momento mas inoportuno a recordarte que lo que hiciste estuvo mal, que todo hubiera sido diferente si no hubieras dado ese paso en falso, que todo hubiera sido posible de cambiar si hubieses captado y decodificado bien ese mensaje que te advertía el gran error.

No suelo conformarme con poco, pero con vos, con que me hablaras, aunque sea para tratarme mal o para hacerme burla porque pensabas muy diferente a las pelotudeces que yo decía, bastaba. Nuestro "no se que" era diferente a todos los otros "no se que". Me acuerdo cuando me empezaste a llamar Martín; nadie nunca lo había echo (salvo mi profesora de artística que lo hacia para no confundirse con el otro Juan del grupo). 

Yo como no podía ser menos termine poniéndote apodos distintos todas las semanas, hasta te enojaste porque te lo dije enfrente de tu grupo y vos no querías que se notara tanto eso que todavía no era nada. En realidad nunca fue nada, siempre fue "eso".

Después de tantas semanas de estar encerrado pensando en que seria lo mejor entendí que todo es parte de crecer. Ahora solo me quedan estas historias de esas noches que cobraban sentido hasta un poquito antes de que salga el sol. Tu cara amaneciendo en Marzo. Tu mensaje en Enero donde me prometías enseñarme a hacer corazones con WhatsApp porque yo era muy inútil como para saber que existían los iconos. Tu mirada después de haber matado tantas cosas entre un par de sabanas.

No te juzgo, te entiendo. Entiendo que no quieras ser parte de mi vida. Es mucho para vos cargar con tantos juegos perdidos. Porque al fin y al cabo tu vida es eso: una serie de perdidas, de fracasos y de no aceptar lo que deberías aceptar para ser un poco feliz. ¿Sabes que lindo se siente pensar 'hice lo que realmente quise'? 

Estamos en un rueda, en un circulo vicioso donde pasa lo mismo una y otra vez. Distintos personajes, distintas jugadas y distintos sentimientos, pero siempre el mismo final. Siempre somos un poco mas Skins. Siempre el refugio rojo de una mirada perdida, perdida por el odio, el resentimiento y peor, por el amor.

Mambo.

Tengo mas de un día en 24 horas. Tengo que contestar cada 3 horas la misma pregunta, y repito sin pensar siempre la misma respuesta. A veces con un pucho, a veces con un café y otras simplemente detras de una pantalla. Como ahora, va.

"¿Y, que paso?""Che, ¿se dejaron de seguir?""A mi me lo contó Ayelen""Ya se que no queres hablar del tema mucho pero, ¿como andas con todo ese mambito?"

Pregunta por pregunta. Llanto por llanto. Superación actuada.
Todo lo hago a propósito; se me es mas fácil largar toda la mierda cada vez que tomo demasiado vino y no vivir el día a día gritando que te odio cada vez mas.

No puedo creer nada de lo que paso. Te pensé en tantos té de tilo. Te fumé mas de 1000 veces. Te veía en todos lados, y en los que no tenían nada que ver con vos, le buscaba cualquier relación para no salir de la rutina. No podía parar de creerte aunque digas una pavada tan grande como que te parecía genial la tercera temporada de Glee. Y era tan sensual que me creyeras a mi también cuando decía que "el próximo lunes arranco el gim".

Todas estas cosas las repasé, las recordé y también traté de encontrarle algún tipo de sentido. Obviamente, no lo pude hacer. No pude encontrar nada mas que odio.

"Poder decir adiós es crecer" dice alguien por ahí. Y yo ni te había dicho hola, que ya habías tirado todo a perder.

4am

Tenia que hacerlo. Tenia que gritar. Tenias que enterarte aunque por dentro ya lo supieras.
Como ya mucha noción del tiempo no tengo decidí escribir esto para acordarme de todo lo que no tengo que hacer.
Me lo habían advertido, me lo habían aconsejado mas de 20 veces. Fue como tener que elegir entre una hamburguesa de McDonals y una de un puestito de diagonal 80. Y es obvio que elegí lo segundo. No quise esforzarme, no quise ir un poco mas allá y lo único que logre fue un dolor, y no precisamente de estomago.

Mantuve la calma tanto tiempo pero no me pude resistir. A las 4 de la mañana y borracho se toman las peores decisiones.
Y ahora estoy en el ojo del huracán, esperando que la tormenta pase de nuevo para por fin irse. Para poder soltarme de todo lo que me estoy agarrando y poder seguir caminando, tal vez solo, tal vez acompañado, pero siempre esperando algo mas.

Inmovil

Inmóvil. Una suave brisa de calor lo dice todo.
Parado, sin querer hablar, entre paredes de colores que se volvieron negras.
Algo me apreta dejando dolor y angustia.
Hay cosas tan inexplicables
hay momentos tan de otro mundo
hay muchos llantos de agua salada.
Un grito en el medio de la nada. Algo que renacía.
Porque cada instante esta lleno de muerte y de renacimiento, de saltos al abismo y de volver a empezar.

Despues

Estaba sentado en un rincón observando todo. Ibas, venias, reflexionabas. Pasabas tan rápido de una punta a la otra que ni siquiera podía ver tus caras que seguramente estaban llenas de miedo.
Puse en el celular la lista de reproducción de siempre. Esta vez no te hacia tan bien ni escuchar Nirvana al palo ni comer tus asquerosos caramelos media hora. Se me acabaron las posibles soluciones.
Te sigo mirando, desde lejos, riéndome de tus chistes y de lo que va a pasar después.

Che, no es nada divertido esto de charlar todos los días con el contestador, encima me esta comiendo el credito ¿podes atenderme una vez?

Humedad

Hay una escena repetida. Algo cae desde un quinto piso; la mirada todo acompaña, desde el punto de partida, hasta el ruido del impacto. Algo tan simple se vuelve complicado y miles de canciones empiezan a tener sentido solamente acá.

Las ruedas comienzan a girar y casi sin pensar llego a mi razón de existir. Una siesta, una lluvia, un guitarra, una discución, una foto, una risa, un mensaje. Armonia en el aire, olor a primavera. Humedad.

http://youtu.be/jmdupj3KJkA

Prefiero estar en casa escuchando a Lisandro.

Ya se me hizo costumbre abrir los ojos y no encontrarte ahí. Ya forma parte de mi rutina levantarme, mirar por la ventana, tomarme mi café y reflexionar por que estoy así.
Hoy como nunca me puse los auriculares y mi buzo preferido, y salí a caminar. Fue el único momento en el día en el que me olvide de todo. La música me transporta. Es la droga que me aleja de todo lo que me hace mal.
Los cigarrillos se consumen, las cenizas quedan.