ENUMERANDO

Hacia bastante que no andaba por acá. Tanto por hablar. Tanto por criticar.

Tengo un candome en la cabeza. Que si, que no. Vos sabes, lo hacemos, ni da. Organizarme dentro mio es imposible. Enumero

1. Estúpido sistema; estúpidos representantes. GOBIERNO DEL ORTO. ¿Cuando en la historia de la humanidad se vio que las/os chicos no puedan salir? Mayores de 18? Las pelotas! Y claro, los pelotudos somos nosotros que pedimos permiso para todo. La leyes se infringen siempre. Corrupción en todos lados; te doy 200 y te callas la boca.

Por el momento somos participes de eso; tengo 17, voy al boliche, tomo alcohol, hago lo que se me da la puta gana. ¿Para que carajo se empezó a cumplir? Ah si, cierto. Por dos imbeciles manga de villeros del orto que te clavaron a cuchilladas en un bolichito del orto.

2. Vos, enfermo. Vení a dar la cara vos hijo de puta. Claro, vos no tenes que ir a hablar con todos los títeres que manejan la ciudad. "Muevan el orto" Movelo vos la concha de tu hermana. Algo estamos haciendo; queremos lo mejor para todos. Pero vos, mal informado, claro. Tenes que andar criticando solo por criticar, porque no sabes NADA.

3. Me doy cuenta que los funcionarios, concejales, etc, no hacen un carajo. Se sientan en una oficina, prenden la PC, y seguro se la pasan mirando porno todo el día.

4. Aparte de todo, me enferma la mente que algunas personas sean tan cambiantes del día a la mañana. Un día todo bien, otro todo mal. ¿Que carajo queres? Es blanco o negro siempre. Podes tener matices viste!

5. Y vos? Cortante! Si hay algo que odio es hablarle a alguien y que me conteste para el orto. Por algo te hablo. Que te haces el orgulloso? Ya vas a volver con la verga entre las patas pidiendo ayuda.

6. Lo positivo de todo? Pase 3 noches excelentes, con viejos amigos, con nuevos amigos, con gente que hacia mucho no me divertía tanto. Con los verdaderos, los de siempre, los de primaria. Eso son amigos!

7. Fiesta del domingo, hacia tanto que no saltaba, gritaba, y sentía esa adrenalina. Fue lo mejor.

8. El lunes mas inesperado, se fue todo al carajo! Igual no hago comentarios; después salen perjudicados todos.

9. Todo se va a solucionar? No se, no se. Eso espero.

PA PA PA PA PA

Me cuesta tanto esto. Me cuesta tanto hablar de este tema, de vos, de todos lo que alguna vez me mintieron. Sos tan orgulloso. Te la voy a hacer corta. Siempre me pasa igual. Cuando creo que la persona es como un hermano y confio hasta morir, me doy cuenta que es todo lo contrario. Me paso miles de veces! Pero con vos nunca pense que me iba a pasar. ¿Con todas las cosas que di y que me jugué por vos?

Una gota, dos gotas. De a poquito llenaste el vaso del mi decepción y no aguante mas, se derramo. No da para mas.

Hace lo que quieras; no me saludes, no me hables. Se que un día vas a volver y te vas a dar cuenta de la pendejadas que estas haciendo. Y no lo niego, espero ese momento amigo.

A palabras necias, ¿ Oídos sordos?

Cada día me sorprendo mas. Cada día me sorprendo mas cuando tengo que escuchar a la gente hablar. Escucho, escucho, acumulo, acumulo. Es hora de soltar la soga. ¡Me da tanta impotencia tener que escuchar cosas que no quiero! ¡Me hace tanto mal escuchar a mis amigos subestimar a la persona que mas quiero en este mundo!

Siempre tuve que oír prejuicios hacia mi. De un chabon, de una mina, de varias personas. Pero, ¿que la gente te prejuzgue a vos? Eso no me lo permito mas. Tuve que escuchar mil y un insultos hacia vos. Y dije; capas tienen razón. Pero, es así?

Y a mi me haces tanto bien. No creo que a todos los demás le hagas mal. Me la jugué miles de veces por vos, y hoy no es la excepción. Aunque ya no sea como antes, porque los dos sabemos que es así, en el tiempo perdura todo lo que vivimos.

¿Que hago? Alguna vez me traicionaste, me mentiste y jugaste. Y sin embargo sigo acá. Sigo por vos. ¿Vale la pena pelearla? ¿Vale la pena seguir juzgándome cuando no tengo la certeza de que vas a pisar el campo de juego? ¿Hacerle caso a la gente, a la que habla, a la que supuestamente sabe la historia de cada uno de nosotros? ¿O me quedo con lo que es tuyo, mio, y de nadie mas?

Si, haría esto ultimo, pero no puedo hacer oído sordo a todo lo demás.

¿Que elegir? SOLO EL TIEMPO LO DIRÁ.

P E R F E C T

SabadoPerfecto

AmigosPerfectos

BrancaPerfecto

Hoy todo esta bien; todo marcha perfecto. Hubo noches depresivas, sin sentido. Hoy las noches son distintas, de diversión, de amigos y algo mas. Noches positivas, alegres, borrachas.

Domingos sin melodías lentas; domingos a puro ritmo. Un rico asado familiar, la familia unida, las historias de papa, y las anécdotas mas divertidas.

Hoy estoy bien; sin un amor pero bien. Amigas amorosas; amores amistosos. Es todo raro. Oraciones concretas, sueltas y con mucho sentido.

Ayer pensé que iba a caer de nuevo en la tentación pero no, fue distinto. Solo me basto tu sonrisa, tu mirada sincera y tu adiós. Solo con eso fui feliz y así pude disfrutar.

Para todos. Hoy estoy como quiero! Aunque mañana... mañana no se.

Rutina Out

Hola, si? Ando sin tiempo, de acá para allá, de un lado para el otro. Raro tener mi vida tan ocupada. Hace tiempo que mi rutina no variaba. Eso, por ahora, es muy positivo.

Nunca olvidar.

Es tan lindo recordar. Es tan lindo poder contarlo. Es tan lindo mirar atrás y ver el camino que recorrimos, las piedras que saltamos, los atajos que encontramos, los malos y buenos momentos. Las superaciones, los defectos, la rebeldía, los sueños cumplidos, los viajes, las tardes, los viejos amigos. La familia, ese nuevo integrante, los asados del domingo, los cumpleaños, la inocencia, los llantos, los caprichos, los secretos, los juegos, los aromas.

Es tan lindo recordar. Pero es tan feo no poder volver a sentirlo. ¿Quien no daría la vida por estar de nuevo con esta persona? ¿Quien no daría la vida por volver a esa tarde, jugando a las escondidas cuando apenas teníamos 8 años? Esa era un vida sin problemas, en la que disfrutábamos. Ahora, cuando a nuestra cabeza vienen esos momentos, queremos volver.

Y también nos dicen: "Son etapas, a vos ahora te toca esta". Y lo entiendo perfectamente, pero no puedo dejar de angustiarme por lo ya vivido.

Hoy se que hay personas, momentos, llanos, alegrías, amores y canciones que no voy a olvidar nunca. Por mas que no te vea, por mas que ya no te rías conmigo, por mas de que cuente con los dedos nuestros momentos felices y que tenga que hacer una lista interminable de las veces que lloramos juntos, por mas de eso y a pesar de todo, vas a seguir estando por siempre en mi alma. Y no digo corazón, digo alma. Porque el corazón en algún momento para de funcionar, pero tu alma va a seguir viva siempre a la par de tu esencia que es única.

Ademas de eso, ¿vos no darías la vida por volver? Yo si. Y se que no se puede volver al pasado, es algo ilógico, fantástico, de cuento, de sueños. Por eso no voy a olvidar; voy a mantener mi camino vivo para siempre, a ver lo bueno y lo malo. Aunque halla silencios que quiero callar, mi pasado va a ser lo que me sostenga, lo que me mantenga vivo y así voy a seguir; viviendo mas momentos y guardándolos en mi memoria, para nunca, nunca olvidar.

¿Que hago yo esperando un puto as?

No te digo adios

Y por eso no te digo adios, nunca mas.

Te acompaño en este momento tan dificil.

Te amo

Contradicción

La vida te da lecciones todo el tiempo. La vida te da prudencia. Poco a poco, creciendo lentamente, vamos distinguiendo lo bueno de lo malo, lo que nos hace mal de lo que nos hace bien. Siempre caemos, chocamos contra una pared, y la vida nos dice que hacer. "Este camino esta mal, otro tenes que tomar. Otra solución, otras respuestas. Tenes que escuchar una voz distinta. Tu cabeza tiene que cambiar". Lo intentamos, lo intentamos.. pero a personas como yo, como cualquiera, nos pasa que podemos chocar 20 veces con la misma piedra, chocarnos el muro, y no hacer nada; seguir intentando, resistiendo, probando las mismas cosas.

Yo lo se, esa no es la solución. Pero es inevitable no caer, no querer sentir eso que sentí. Nos pusieron una pared en el medio y ya no puedo con esto. Soy tan débil. Tengo que empezar a cambiar, a elegir otras cosas... y me lo repito miles de veces, pero ven, me contradigo. No puedo no querer tenerte acá hoy, mañana, y pasado. No puedo no pensar en meses, años atrás. No puedo no volver a caer.

Y todo queda a la deriva, una vez mas.

Con un tres de copas

No entiendo porque pasa eso. No entiendo los si, no entiendo los no. No entiendo el porque de mi desconcentración, de mis ganas de nada, de mis ganas de solamente disfrutar y de dejar todas mis responsabilidades de lado, hundiéndolas, para vivir la simple vida como quiero y NADA MAS. Eso sería divertido, aunque un poco inmoral.
¿Quien escribe las reglas? ¿Quien dice lo que hay que hacer? Es obvio que sin reglas es todo mas fácil, pero ¿se podría vivir sin reglas? ¿se podría vivir haciendo lo que cada uno quisiera? Negativa es la respuesta, como siempre.
Es que no se, son estas ganas locas de vivir la vida, apostando a todo solo por apostar, y en una de esas ganar. No puedo, no puedo, no puedo parar de pensar. Amar, reír, sentir, gritar, bailar, cantar, saltar, buscar, dudar, encontrar, seguir, parar. Uno, dos, tres, cuatro. Pasan los días y quiero salir de esta inmunda rutina. Siempre lo mismo, siempre cansancio. ¡Me canse de cansarme!
¿Y ahora que mierda hago? Ahora que jugué, que perdí, que gané, que empaté. Que hago con tu odio, con tu orgullo, con todo eso que gané subestimandote y hablando de mas.
Antes mi rutina no me cansaba, me encantaba. Ahora sin vos es todo distinto; ya no tengo una historia por la cual preocuparme, ya di la mano final y la perdí. ¿Y? Solo quiero seguir sin nada mas que me frené. Pero las reglas me frenan, hacen todo muy pesado y no puedo jugar mas. ¿O si?
Me prometo nuevamente cumplir con las reglas, pero no con vos, vos sos parte de no cumplirlas. Ya te dije adiós, esta mas que claro. Ahora a cumplir, y después, a ganar.
Con un ancho de espada pretendí ganar la partida, pero aprendí que no se necesita lo mas alto para lograr todo lo que uno quiere. Con un tres alcanza.

¿Cuanto mas?

Tardes grises y frías. Historias ya contadas, pero que se vuelven a repetir. Sueños ya rotos, ya vencidos, pero de los que volvemos a hablar siempre. Miradas inquietantes, algo deprimidas. Un vaso vació que nadie se atreve a llenar. Una botella con penas ya ahogadas. Una lista de canciones, esas que nunca pasan de moda.
Poco a poco voy agotando las posibilidades, cada vez me quedan menos, cada vez sufro mas.
Me acuerdo cuando empezó todo; era una noche completamente distinta a esta. Calor, verano, alcohol, adrenalina, música, estrellas, botellas por doquier. Empecé ese día; no sabia lo que era pero me animé y me tire a la pileta. Desde lejos de veía llena, rebalsada de agua; con el tiempo me di cuenta que estaba vacía y choque contra el piso, caí de boca, pero nunca sangro mi cara, el corazón sí.
Poco a poco fuimos caminando la ruta de no sabíamos bien que, porque nunca tuvimos un destino claro, pero caminamos, sin mirar atrás. Nos olvidamos de algo, ¿no?. Mirar hacia adelante!
Quisimos disfrutar tanto el camino, el presente, que nos olvidamos de ponernos a pensar en lo que seguía, en lo que dirían, en lo que nos causaría todo. Entramos en un juego de a dos, solo dos. Un juego sin meta alguna, un juego en el que se jugaba por jugar, viviendo la vida con esas ganas locas, apostando cada vez mas. ¿Que paso? No le prestaste atención a varias jugadas, perdiste varias partidas, y cuando apostaste tu ultima ficha, no viste ni analizaste que podría pasar si apostabas, si movías, si pedías la mano, o que. Y no entiendo como una persona tan viva se convirtió en ciega, cerro los ojos y avanzo sin pensar.
Yo que pensé que me habías enseñado eso, a pensar antes de actuar, a mirar el camino antes de entrar; el juego termino. Fueron mis palabras, tus palabras. Lo aceptaste y nunca mas quisiste jugarlo. ¿Que paso? ¿Tenes miedo a perder de nuevo? ¿Pensas que solamente vos perdiste? No te creas, yo perdí y mucho. Ya sufrí, ya llore, ya rezé a quien sabe quien, ya intente reanudar la partida, ya encontré la clave, ya invente la historia, ya removí cementos, ya intente mirar el vaso medio lleno pero no pude, esta vació.
Y es eso lo que siento en estas noches, cuando cuento estas historias; VACIO. Cuando esta todo bien, cuando vivo la vida "feliz", cuando no quiero pensar en nada, ahí es cuando llega. Nudos en la garganta, ganas de gritar y no poder hacerlo, ganas de rebelarse, de salir de la cárcel, de decir verdades, de abrirte los ojos, de volver a jugar y no tener quien quiera ser mi "contrincante". Jugar solo; ¿podre?. Contarme la historia a mi mismo; ¿podre?. Salir de la cárcel, gritar, desaflojar la garganta; ¿podre?. ¿Con ayuda?
No creo, no quiero ayuda, quiero salir yo mismo, quiero liberarme. Y no voy a hacer la estupidez de "un clavo saca otro clavo"; aunque lo he intentado, cada uno de los clavos oxidados están, y de nada me sirven. La solución esta en otro lado, en otro lugar, en otro aire. Y no se cuantos inviernos mas voy a tener que seguir contando la historia, cuantos vasos vacíos mas la mesa va a soportar. ¿Cuanto mas rencor, cuantas mas canciones que recuerden esta historia, cuantas mas botellas llenas de penas? ¿Cuanto mas?

loMISMOdeSIEMPRE

Todavía no puedo entender como alguien pudo entrar en mi vida y sin decir nada, sin hacer mucho, solo con dos palabras que todos decimos comúnmente, me conquisto. Fue hace tiempo, si. Hacia calor, había muchas cosas de por medio, pero la sinceridad que vi en sus ojos no se la vi nunca a nadie en mi vida.

Y así caminamos juntos un tiempo. Y por esas cosas del destino todo se fue por una borda. Por tu culpa, solo por tu culpa. Porque yo siempre fui igual. Siempre te seguí, te respete. Pero vos, vos nada de eso. Y fui tan tonto algunas veces, algunas noches, en las que me hiciste dudar. En las que vacile y caí a tus pies. En las que tome vuelo y caí. En las que corrí atrás tuyo pero con una piedra me tropecé.

Y yo se que es así, que tengo que olvidar. Y me la quiero creer. Intento hacer como que no estas, que no existís. Pero estas SIEMPRE. Me levanto y estas. Personas te nombran. Sos tema de conversación. ¿Como hago para escapar de vos? Si alguien sabe la respuesta que me lo diga.

Hace 1 mes había logrado algo. Habia logrado que me ignores, y así yo poder odiarte. Pero siempre pasa algo, y siempre volves.

"Es inútil negarlo, me estas atrapando otra vez" Y que puedo hacer? Dejar el mundo pasar? Jugarme? Hablarte? Mentirte? Inventar otra historia? Si, yo digo: me la juego, voy por vos. Pero ¿para que? Si no tengo las certezas de que va a funcionar de nuevo. De que vas a dejar todo. De que vamos a ceder los dos. Estuviste perdida, pero ahora sabes que hacer. Ahora sabes jugar mejor.

Ya no puedo mas y siento que todo se me va de las manos. Y eso voy a hacer. Dejarte ir. Y cuando tenga las certezas suficientes, te voy a buscar, me vas a buscar. No creo que falté mucho. Hay un hecho próximo que todo lo va a cambiar.

Goodbye my lover.

Siento como una gran nube negra que me cubre. Siento que no siento nada. Veo la vida que se mueve frente a mis ojos. Oigo ruidos, voces, siento olores. Pero es como si hubiera un muro entre el mundo y yo.
Sentirte vacío no es no sentir nada. Es sentir eso, sentir el vacío. Sentir ese agujero en el pecho que te absorbe, como una aspiradora, es como una profunda tristeza en un mundo feliz, es frio en un verano ardiente.
El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber por qué. Es no esperar nada, es saber que no podes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas, es no tener preguntas. No hay sentido, no hay nada, solo hay todo lo que falta.
Sentirte vacío es tener la certeza de que no habrá nada que lo llene.
Mi arma todavía está caliente y sin embargo no hay gritos, no hay lágrimas, no hay muerte, no hay nada. Mi arma y mi alma quedaron vacías.
Mi mente se va vaciando, llenando de nada. El vacío es oscuro y frio. El vacío está hecho de todo eso que no sos vos. Es dormir sin soñar. Es vivir sin soñar. Es amar sin sentir. Es soñar sin sentir.
¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? ¿Por qué siento este frio, mas frio del que nunca sentí en toda la vida?
Y desde ahí, desde el vacío más profundo, mi alma se empieza a llenar. Como un pulmón que se llena de aire mi mente se llena de imágenes, de sensaciones. Recién ahora comprendo que estaba vaciado.
Mi alma es mía otra vez.

Sin tus errores, volver.

Y diría tantas cosas en un minuto. Podría insultar, podría criticar y decir lo que se me cruce por la cabeza en un minuto. Honesto y sacado de quisio te diría tantas cosas. Pero hay veces que lo pienso dos veces y cada vez me convence mas de que no vale la pena gastar tanta saliva por alguien como vos.

No gasto saliva, aunque un poco de mi tiempo si. Por eso escribo mis problemas siempre; que en vez demíosson tuyos. Tampoco se si tuyos porque no te importan. Entonces? Ah, claro... son mis problemas a raíz tuya. Si, sos la base de todos mis problemas. Y tan pendiente estas. Y lo negás, y decis: ¿Que? ¿Que te pensas? ¿Que estoy pendiende de lo que haces todo el tiempo? No sos de esas controladoras, claro. No entras a mi perfil nunca, seguro. No haces las cosas que hago yo. Yo si, lo admito. Miro tu perfil todos los dias del año.

Me despierto y estas. Ya con solo abrir mis ojos, estas ahí.Inevitable no pensar en vos mientras me cambio, mientras me termino de despertar. Inevitable no pensarte todo el dia, tratando de saber que hiciste hoy, que hiciste ayer. Tan obsesionado.

Hasta me entero por personas que nunca pensé que iban a dar algún dato de vos; me entero tus días, tus noches, tus idas y venidas. Y aunque diga que no quiero mas, que no vales la pena, siempre, pero siempre voy a seguirintentándolo. Soy asi, cabezadura, obsesivo. Como quieran llamarlo. Pero por mas que diga no, en el fondo se que es si. A vos te debe pasar lo mismo.

¿Como olvidar si no existe el olvido? ¿Como sacar de tu mente esos recuerdosúnicos? Aunque queramos borrarlos, aunque queramos alejarnos y hacer nuestras vidas por caminos diferentes, todo va a quedar en la memoria para no olvidar, para cuando halla que sentir, seguir sintiendo, para cuando tengamos que volver, volvamos sin problemas, volvamos a recordar todo lo vivido y decirle SI a todo.

Y todavía yo espero ese momento; para ser sincerosiempre te esperé. Y hoy, aunque diga que te odie, aunque el orgullo siga latente por momentos, es inevitable no recordarte, y por eso escribo estos parrafos.

Y bueno, si. Se que en algún momento lo vas a leer, tarde o temprano. Pero al final sabrás la verdad de todo, y así todo mas fácil será. Con mi honestidad, sin tus mentiras, con mis canciones y sin tusmelodías inconclusas. Sin tus actos antes de pensar, sinimpulsos. Sin miedos, sin estar pendientede los demás. Ahí, ahí volveremos.

Hoy estas del otro lado, vestido con la mentira.

El mundo esta lleno de mentiras. No hay persona en este mundo a la que alguna vez no le hallan mentido. Esta en la naturaleza del ser humano mentir y ser mentido, de ocultar verdades, de callar. Desde pequeños ya nos mienten, nuestros padres nos ocultan cosas. Los reyes, el ratón, la cigüeña, el repollo. Mentiras piadosas que a medida que crecimos fuimos descubriendo. Pero a diferencia de ahora, esas mentiras hacían bien. ¿Me vas a decir que no te gustaba sentir ese dolor en la panza el 24 de diciembre desde las 10:00 pm todos los años? Tengo que admitir que a veces lo siento, pero no va al caso.
El tiempo pasa, y mientras mas pasa, mas mentiras se acumulan. Las mentiras del primario, del secundario. Mentiras de amigos, de amores. Todo tipo de mentiras. Esas mentiras nos hacen mal. Pero.. ¿cuando nos hacen mal? Cuando descubrimos que alguien nos oculto la verdad. Porque antes, antes cuando nos creíamos la mentira, el mundo era color de rosa, feliz.
¿Y luego? Nos decepcionamos, nos enojamos con ese alguien que nos mintió. Sentimos una traición hacia ese alguien. Y así es la vida, esta llena de traiciones, de mentiras. Pero esta bueno, esta bueno cuando se caen las vendas y las caretas, y vemos todo tal cual es. Es difícil y muy duro aceptar la realidad, pero en momentos como esos, no queda otra. Hay que ver, analizar y sacar lo positivo.
Pero antes, antes de juzgar, hablar, criticar. Antes de culpar pero después de descubrir la verdad pregúntate: ¿Porque? ¿Porque lo hiso? ¿Por su bien o por mi bien? ¿Por el bien de alguien mas? Ahí es cuando te vas a dar cuenta si fue una traición, si fue para esconder lo que nunca quisiste ver. Y después sácale la careta y enfrenta todo lo que tengas que enfrentar; o bien perdona.
Hace bien perdonar errores, perdonar mentiras, todo depende de quien estemos hablando. Una mentira de un amigo la perdono, errores tenemos todos. De un amor, nunca. Un error de amistad, es un error de amistad. La amistad esta basada en eso un poco. En equivocarse, en rehacer relaciones, perdonar y seguir. Si no se sigue, si hay tanto orgullo y rencor como para perdonar, no era amistad.
Así hay que vivir la vida, enfrentando los desafíos y los miedos, descubriendo verdades ocultas y haciendo que todo sea mas fácil, perdonando, aceptando.
No se si estoy en lo cierto, si me equivoco. Esta es mi manera de pensar y de decir las cosas. A mi me mintieron mucho y aprendí de eso. A mi me traicionaron mucho y supe perdonar. A mi me quedan pocos amigos, esos que perdone, esos que seguí siempre. Y estoy feliz porque se que las mentiras ya no van, no son de acá. Estoy feliz porque tengo a toda esta banda que me banca. Simplemente eso. Estoy feliz!!