60

Cenizas en el teclado y un cigarro que se consume solo. Por estas horas solo queda pensar en el vació que dejan ciertas noches, anhelando tal vez alguna noche con llenos de todo tipo.
Escucho una guitarra, una voz muy particular, esa que calma cualquier dolor de cabeza. Hablo con un amigo, reflexiono. La vida es muy corta para dejar pasar ciertas oportunidades que se presentan en momentos inesperados.
Quiero intentar, y si las cosas no se dan como las espero, me va a quedar el recuerdo de una boca llena de humo, de un banco en quien sabe donde, y de las calles calurosas mas largas del mundo que transité con vos.

Te deje ser.

Cuanta risa había a las 9: un café, un te, vos, yo y anécdotas de hacia nomas unas horas. "¡Que tarde es, me van a matar!" 

Eramos los que no nos perdíamos ningún tema, ni siquiera el lento que bailaban nuestras viejas, allá por los 80. "Salgamos separados, comamos un pancho y nos encontramos en la esquina de Rivadavia y (omisión)"

Nuestro "no se que" casi no tuvo aventuras diurnas. No habían helados, ni mates, ni pileta. Si nos cruzábamos, no hablarnos ni decir nada sobre la noche anterior era la ley principal. El trato era ese.

Nos conformábamos con poco mutuamente. Hubo momentos, en esos en los que miraba tu perfil de Facebook (y veía como mas de 10 buitres ponían "me gusta" en cualquier cosa que publicabas), en que me dieron ganas de pedir mas de lo que me dabas; aunque estaba satisfecho con tu leve demostración de amor, me faltaba saber que mas podías hacer.

Mientras mirabas tu novela de las 3 de la tarde, mientras tomabas tu trago preferido a las 9 de la noche, yo esperaba una respuesta. Espere, espere, espere... Por jugármela termine perdiendo. Por querer avanzar retrocedí 10 casilleros.

Ahora no te veo seguido, ahora no te mando tantos mensajes. No me interesa irme con vos, ni nada por el estilo. Te deje elegir, te deje ser.

Sally cant wait

Nos gusta cuando todo marcha por el camino correcto, sin ninguna traba y sin ninguna inseguridad.

La vida te da sorpresas, y ahí es cuando te haces interrogantes nunca antes pensados.

Y en esos diás, nada mejor que tirarse a escuchar buena música y dejar que las aguas se calmen.

Mañana

Y me fui a dormir cuando los pájaros cantaban escuchando una canción que me identifica tanto. Desde la primer palabra, hasta la ultima.
Y ahí apareciste, en mis sueños.

Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de mi boca. Hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos, esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho. Busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo los discapacitados emocionales superamos problemas cual seres normales.

No sabes que grandes que están mis sobrinos. A ellos les digo que aun somos amigos. Se miran, se ríen, son inteligentes; saben al instante cuando el tío miente. Mi vieja pregunta con cierta vergüenza si se algo de vos y con mucha paciencia le repito que ya no hablamos a diario, pero que por internet me voy informando de todos tus pasos durante tu viaje, que cumplís tus sueños sin tanto equipaje, como el que te ataba acá  y que te sacaste de encima esa tarde cuando me dijiste “che, ¿por qué no venís conmigo y abandonas todo eso que estás haciendo? Olvidate un poco de tanto trabajo y acompáñame por este camino”. Pero ahí es donde estaba el problema, vos y yo no vamos al mismo destino. Que feo encontrarse con ese letrero que nos avisa el final de recorrido.

A veces me pasa que me siento solo; decir solo a veces es mentirte un poco. A veces también veo pasar los años; aprendo de a poco a no hacerme daño. Ya no hay tantos discos en mi colección; hasta las pelis tristes las regale hoy. Así poco a poco me voy liberando de esas cosas que deprimen a diario. Ya no hay canciones y no hay promesas, ya no hay angustias, ni tanta tristeza. Solo quedaran algunos escritos de un tipo que parece arrepentido, por no merecerte cuando debía, por no demostrarte cuanto te quería.Soy discapacitado en lo que amor respecta, mi nombre es Juanma y tengo un problema.

Esta es la última cosa que escribo y si no te enteraste, ahora van tus amigos a contarte que hasta inspiraste un libro.

Se que hoy parece que no pero mañana puedo ser mejor... para vos.

Insomnio

Si me vieran en este mismo instante; estoy como siempre quise estar. Una de mis remeras viejas preferidas, el boxer de corazones que todos tienen. A mi lado un vaso de coca; al otro lado un par de papas recalentadas. Muchas conversaciones abiertas, y una brisa veraniega que entra por el pozo de aire.

Le doy play a una de mis canciones preferidas y tengo la satisfacción de sentir mas alla de todo. A veces la distancia no sabe tan mal, y el olvido no tiene el tipico sabor amargo.

Entiendo porque mi coca no tiene hielo ni fernet. Entiendo porque mis papas son recalentadas. Entiendo que faltas para completar todo lo que falta. Pero así estoy bien.

Contradiciendome una vez mas en esta noche de insomnio parto a seguir con la madrugada mas rara de todas. Ya voy por el tercer vaso de coca. Ya voy repitiendo 3 veces el mismo tema. Las papas se me terminaron. No se donde estas, ni que estas haciendo.

No se donde estoy, pero si lo que estoy haciendo. Espero poder dormir sin pensar de nuevo en vos.

Monoambiente

Hay ese olor a tierra mojada. Hay olor a tortafritas recién hechas. Inevitable no sentarme, mirar el cielo parcialmente despejado y no pensarte. Hace tanto que no nos dirigimos la palabra. Me pone feliz saber que es porque no te cruzo en los mismos lugares de antes, y no por orgullo como pasó millones de veces. Hace tanto que no hay un "Hola" de tu parte, ni siquiera de esos que escribias en momentos raros para pedirme algun favor. Pensaba en porque te fuiste, volviste, y te fuiste de nuevo. Habrá sido tu miedo, habrá sido mi inconstancía. Tus ganas y las mias.

No funcionó, no funcionará, pero podemos jugar a ese juego de histeriquear si queres. Por lo menos un rato mas, antes de que definitivamente no alla razón por la cual seguir mirandonos de reojo.

Prefiero pensar que esta vez no estas pidiendo, con tu mirada, volver a encerrarnos en las famosas cuatro paredes de un lugar que un par conocen. Ahora se que te mereces algo mas grande. Tal vez te conformes con un duplex o 20mts², con todo incluido. Tal vez, no sé, te conformés con mi humilde monoambiente.

No quiero hablar mas de esto; el calor activa el recuerdo. Dejar pasar el tiempo, es lo que mejor me sale, y lo que mejor puedo hacer.

AMICASANOVASMAS

2011 botón.

Ya sufrí un par de finales. En esta época digo una vez al día: "que rápido se pasó el año" o "no puedo creer que estamos en Noviembre". Y no, no puedo creer lo rápido que pasa el tiempo, (y la vida, en general; pero no lo digo porque sé que ya voy a tener tiempo de decirlo mas adelante).
Hace ya algunos años me hice fanático de hacer resúmenes anuales. Siempre encuentro el lado positivo, como también el negativo. 
¡Es fin de año! Donde todo esta bien (hasta el pedo permitido casi obligatorio en navidad). Canciones navideñas, decoraciones, y el buen cordero que nunca falta. La familia, los amigos. Mi mejor época del año. La espero siempre. Y por estos diás, ya se empieza a palpitar ese clima, el calor y la cerveza a toda hora.
Este año, no es la excepción. Tengo que hacer mi radiografía. La situación, muy buena.
Venía de un 2010 cargadisimo de emociones. Se imaginarán, mi ultimo año escolar: joda, joda, joda, joda, joda, estudio, joda y mas joda. Aunque también, despedidas.

Bariloche, el mejor viaje de mi vida, fue una de esas. Un micro de regreso nos decía que todo había terminado (así parecia en ese momento). Ver pasar los años esperando ese viaje, para que en un abrir y cerrar de ojos, terminara.
Las fiestas de egresados, ese si era el adiós. Esa si era la despedida. Era el fin del mejor año y de una de las etapas que mas nos marco: la adolescencia. Me lleve miles de recuerdos buenos, y alguno que otro malo. Me lleve tantas cosas en mi valija. Y llegaron a destino, acá, ahora, desde donde estoy escribiendo.
[Paro de escribir por un momento, tomo una rica chocolatada preparada por mi mismo, y sigo]
El verano lo disfrute a mas no poder; la excusa era: "es mi ultima semana, después no voy a poder". Y quede debiendo mates a miles de personas (las cuentas se saldaran seguramente en los próximos meses).
Luego, llego el momento. Después de un gran show que tenia como cabecera a una persona increíble, partí, pensando en que iba a pasar 24 horas después, por la tarde, pensando en si volvería seguido o si no volvería. Me encontré cocinando para mi. Me encontré haciendo mis compras. Me encontré haciendo actos por mi mismo que nunca pensé que podían llegar a cumplirse. Es lindo ser independiente y tomar decisiones por si solo. Ahora soy el responsable de mi buena o mala suerte, de todos mis actos.
En una semana conocí un par de personas que parecían normales: un mes mas tarde me di cuenta de que eran peor o igual que yo, y ahí me sentí mas acompañado que antes.

Pero (como siempre hay un pero en mis historias) el bajón también existió. Existió la auto-pregunta de siempre: ¿porque yo?. Existieron las ganas de irme, cuando algo andaba mal. Por suerte ese interrogante no está mas en ninguna parte. Superé esa etapa.
Febrero, el mes donde todo era nuevo. Cada cosa de esta enorme ciudad me llamaba la atención. Los ruidos eran diferentes. La comida era diferente. La forma de vivir era nueva. La rutina, parecía no afectarme y mis cambios de humor repentinos eran pocos.
Así transite ese mes. Y en Marzo, mi cumpleaños; uno de los mejores diás del año. La parte de mi familia que mas quiero (en realidad, la que mas quieren mis viejos; bueno, no quiero ser careta, algunos me caen mal), mis amigos que estuvieron siempre y los que no. Estaba completo. Era todo lo que necesitaba para comenzar mi carrera universitaria en si.

Ahí también todo empezó a ser nuevo; cada una de las materias, lo que tenia que hacer. Aprendí a ser paciente, cosa que antes no era. Tuve noches de trabajo, en las que me acompañaban un par de cd's, una jarra de café, mi tablero, cartones y yo. Nunca fue tedioso pasar la noche en vela, siempre fue un placer: mi momento de relax y catarsisismo. Esas noches, sumadas a algunas tardes de estudio, dieron resultado. Mis proyectos aprobados, mis parciales aprobados. Solo me quedan finales, librarme de eso. Y si no se dan, ya habrá tiempo (como todo en la vida).

También me toco enfrentarme a mi peor enemigo; ya lo estoy dominando. Me costo despegarme de vos, que seguramente no estas leyendo esto, pero cabe destacarte. Me pelie conmigo mismo. Tuve noches exóticas. Te dije adiós y nuevamente hola. Siempre voy a estar diciendo y dudando sobre que decirte, si olvidarte o darte la bienvenida una vez mas.




Sin entrar en temas específicos, puedo decir que fue un buen año (a nivel personal), de esos en los que todos dicen "año nuevo, vida nueva". Me fui a vivir solo, comencé una vida lejos, aprendí, vote, conocí.
Me llevo nuevas experiencias de vida, nuevos amigos, nuevas emociones. Y sin miedo al que dirán apuesto al 2012 tal y como lo hice con el 2011.


A nivel sociedad, a nivel mundo... hay mucho que decir. Según las 1000 y una religiones habidas y por haber, en el 2011 ya tuvimos aproximadamente 8 finales del mundo y 3 comienzos de "Nuevas Eras". No se quien estará en lo correcto. Lo que se es que no me quiero maquinar con tanto espiritualismo para después terminar muriendo como cualquier ser humano.
Las muertes, los asesinatos de siempre. Los robos, los pobres, el descontento por las elecciones, la crisis, la contaminación, los desastres naturales. Todo es parte del día a día y de otro año mas. Aunque los medios a veces desinformen, sabemos que todo esta muy mal.
No se como seguirá esto de las injusticias en el 2012, ni se que va a pasar con el "fin del mundo maya". Lo único que les pido es que me dejen vivir en paz, y si me tengo que morir, bueno, lo haré cuando el final llegue.
Me desvié de mi relato, pero bueno. Sacando este párrafo...


Les digo gracias a cada una de las personas que hicieron posible que este halla sido (y siga siendo) otro de mis mejores años.
Parece poco escrito en letras, pero es mucho mas acá, en mi memoria.
GRACIAS.

Nubes

Y si de golpes bajos se trata, no puedo dejar de nombrarte. Y si de darme cuenta tarde hablamos, no puedo no contar lo que pasó hace unos minutos.

No tenia bien claro que pasaría cuando nos enfrentáramos nuevamente pero en circunstancias diferentes: nubes, un calle y mucha gente. Un viento me lo confirmo: nada.

Lo clandestino nos llevaba a maquinarnos, mas que cuando eramos pulgas en quien sabe que animal. De acá para allá. Con mucho por lo que temer. 

Todavía no aprendo; hay que dejar que las aguas calmen para volver a nadar. Ahora, que no nadaré mas en tus aguas me doy cuenta de varias cosas que hiciste pero que no supe captar a tiempo.

Marcaste el territorio que ya estaba marcado. Solo me hablaste para decirme "no, ahora estoy con...". Y no te juzgo por hacerlo, me juzgo a mi mismo por no darme cuenta, por siempre quedar pegado en donde no debo pegarme.

Entiendo los silencios, y con una gran culpa por cortar algo bueno, también entiendo que esto no es mas que solo un momento como otros tantos en el que la vida te dice: no, esto nunca tendría que haber pasado.

ansiedad

Todos conocen mis wonderfulsnoches. Me ves ahi, en el medio de la ronda. Y aprendo, vaso tras vaso.
Feliz por poder decir que lo estoy... por mis noches y por la risa comunitaria. Todo se vuelve colores. Realidades paralelas. Verdades.
La noche, la mañana, la salida del sol. Es todo muy divertido con amigos del corazón.
Pero, ¿como hacer para no odiarte el llegar a casa? Si te veo, casi por inercia en el mismo rincon de siempre de mi cuarto.
¿Cuanto fernet mas tengo que tomar para olvidarte? Si al segundo vaso ya te pienso.
¿Como sacar la mañana mas soleada de la primavera de mi  mente, si la pase junto a vos y tu magia cuando cantas?
Y sin embargo, estoy aca, ansiando tu regreso.

Sabemos cuando algo comienza. Sabemos cuando el telon se abre y cuando el tren comienza a marchar. Nos damos cuenta; la historia nos dice: "Habia una vez"

Nunca sabemos cuando va a tener fin esa historia. Hasta que ese momento pasa.

Ahi no hay nada que valga. Intentaste frenar esto a la mitad millones de veces y no pudiste. Ahora el freno se pone solo y no tenes nada que hacer.

No fui yo, no fuiste vos. Quien diria que ese "destino" del que hablan todos iba accionar de una vez por todas en mi vida.

Miro el techo, pienso... "no pasa naranja".

Recuerdo. Una canción vieja, de nosotros.

Tu mama, tu abuela, tu tia la mas chusma o la vieja del almacen del barrio alguna vez lo dijo: "Que se le va a hacer, es el destino". Lo dicen ellas, pero no yo. No creo en el, nunca crei. Nadie esta destinado a nada.  

¿Estoy loco, decis? No, me aferro a este como excusa de esta despedida que nunca nos dimos. Nos hablamos, nos miramos, bajamos la mirada y... ¿ese fue el adios?

"Esos dolores dulces", despedidas. Finales nunca previstos. Nos arrancan de raíz, nos derrumban en un segundo. Y la clave esta en dejar que todo se vaya, para que algun dia vuelva; dejar que todo termine para que otra historia vuelva a comenzar; o lo que mas me produce este sentimiento raro pero satisfactorio: recordar. Volver a pasar por la memoria y por el alma.

Porque aunque no estes hoy aca, aunque la "despedida" ya estuvo, aunque el "fin" ya se produjo y el destino actuó, aunque esto y miles otras de cosas, te sigo encontrando: en canciones, en fotos, en peliculas, en esto y en lo otro.

Y aplico este metodo con vos, y con la vida. Dejarte ir, recordar. Vivir sin reconres, ser feliz.

S/HE

Politica y algo mas

Filosofia Barata

¿Lo hice bien? ¿Lo hice mal? ¿Me arrepiento?

Hay diás y domingos. Uno fue muy particular. Olor a húmedo y un cielo gris; la escena natural parecía armar la típica novela brasilera de las 3 de la tarde.

Un cenicero en un rincón decía mucho de la noche anterior. También había dibujos en una pared (de esos que parecen imborrables) hechos con crayones rojos y amarillos.

La resaca no era algo que importe entre tanta cosa por la cual preocuparse. Sin ojear la billetera me meto directo en los mensajes de texto y entendí todo lo que tenia que entender.

Hacia años que no encontraba una respuesta a tanta obesesión: ese domingo la conocí.

La vida nos pone a prueba todo el tiempo, y estamos definidos únicamente por lo que fuimos en el pasado. Gracias a vos, mi personalidad es bastante distinta a cualquiera. Gracias a vos, paso lo que paso en mis cortos 18 años.

Y digo: ya fue, ya entendí, quiero estar bien. Y me lo prometo y me lo cumplo. Y quiero seguir feliz.

Un domingo diferente, sin aires de domingo. Un mensaje, una historia. Una promesa, un rato de filosofia barata.

OK, VENI

Esta sonando una canción que habla de "no ser", de "ser" y de un par de cuestiones mas que nadie tiene claras y nunca la vamos a tener. Un mambo que esta en muchos mambos a la vez. Percusión, guitarra... imaginación.
Es raro que a horas muy tempranas de la noche haya tantas botellas vacías, tantas ilusiones rotas, tantas gotas que rebalsan, tantos charcos y tantas preguntas por hacerse.

Recomenzar; volver a hacer lo mismo que hace tres años. Cambiar de persona. Misma historia, mismo error. Mismas miradas. Tengo que dejar este vicio que es ni nada mas ni nada menos que obsesionarme. Necesito algo nuevo y diferente. No funciona en mi; repetitividad.

Ojos caídos, arte en el papel. Relajación, el vaso se llena... ¿Te mando un mensaje? ¿Lo lees? ¿Te sentirás nuevamente superior? ¿Dormirás con la satisfacción de que yo no voy a hacerlo? ¿O responderás con un OK, VENI?
Todo puede pasar, y por ahora, no quiero averiguarlo. Cambiar de rumbo, de dirección.
CHAU, NO ESTOY PARA LO MISMO QUE AYER.

De lo que quede de mi, te llevo un poco

El silencio nunca ausente.

El pensamiento siempre presente. 

La panza siempre llena. 

El hueco siempre vació.

Un par de cosas puedo solucionar. Play: escucho a alguien que paso por lo mismo que yo. Las piernas se aflojan.
Vos, que dijiste: "No estés mal, hay cosas peores.Vení, vamos a bailar".
Vos, que reías y hacías reír.
Vos, que mirabas, y yo, que entendía todo. Tu forma de caminar característica y tu trago particular.


Me sacaste de todas las malas, me diste todas las buenas.
¿Como hacer para no tener un desliz? Perdón, pero yo te sigo extrañando. No la careteo como todos, vos lo sabes, y te lo hago saber a cada instante.
La perfección existió. EXISTIÓ. Me llevaste con vos. Me mostraste lo esencial de la vida, lo que era invisible a los ojos y mucho mas.


Cuando estas lejos, todo esta bien. Cuando estas cerca, mas lejos estas.
Vivo pendiente.


De los dos, quedaron cosas escritas y guardadas en algún que otro placard; dos iniciales en alguna parte.
De vos, me quedo todo.
¿Y de mi?

HACEMEMIERDA

Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de esta boca, es solo que hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos, esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho.

Y busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo los discapacitados emocionales podamos comportarnos cual seres normales.

No sabes que grandes que están mis sobrinos a ellos les digo que aun somos amigos. Se miran, se ríen, son inteligentes; saben al instante cuando el tío miente. Mi vieja pregunta con cierta vergüenza si se algo de vos y con mucha paciencia le repito que ya no hablamos a diario pero que por internet me voy informando de todos tus pasos durante tu viaje, que cumplís tus sueños sin tanto equipaje, como el que te ataba acá y que te sacaste de encima esa tarde cuando me dijiste: “Che, ¿Por qué no te venis conmigo y abandonas todo eso que estás haciendo? Deja de lado un poco de tanto trabajo y acompáñame por este camino”

Pero ahí es donde estaba el problema, “vos&yo” no vamos al mismo destino; que odioso encontrarse con ese letrero que nos avisa el final de recorrido.

A veces me pasa que me siento solo; decir solo a veces es mentirte un poco, aunque a veces también veo pasar los años y aprendo de a poco a no hacerme daño.

Ya no hay tantos discos en mi colección, hasta las pelis tristes las regale hoy. Así poco a poco me voy liberando de esas cositas que deprimen a diario. Ya no hay canciones y no hay promesas, ya no hay angustias, ni tanta tristeza. Solo quedaran algunos escritos de un tipo que parece arrepentido por no merecerte cuando debía, por no demostrarte cuanto te quería. Soy discapacitado en lo que amor respecta, mi nombre es Juan y tengo un problema.

Esta es la última cosa que escribo, ya no uso canciones como arma contigo. Si no te enteraste ahora van tus amigos a contarte que hasta inspiraste un disco

Sé que hoy parece que no pero mañana puedo ser mejor

Sé que hoy parece que no pero mañana puedo ser mejor…para vos.

ZABO&TTO 

allineedisvos

No soy yo. No me estoy gustando.
Me estoy gritando, me estoy prometiendo cosas imposibles de cumplir.
Viaje, ruta, frió. Todo me hace pensar mucho.


¿Como se hace? Tengo que dejar de hacer de la resaca y de los eternos domingos un modo de vida. Necesito irme de este lugar. No quiero volver.
Me hace mal una historia no contada. Estas, quiera o no. ¿Como haces? Aléjate.


No somos nosotros. No nos estoy gustando.
Te estoy gritando, me estas prometiendo cosas imposibles de cumplir.
Fernet, vodka, aire puro. No estoy pensando, lo hago sin pensar.


Busco inútilmente, nada encuentro; necesito encontrar razones por la cual funcionemos juntos. Como antes. 

STOP

solo la musica me calma, all I need is vos.

CATARSIS INDEBIDA

Prometí no volver atras miles de veces. No cumplí.

Prometiste venir a casa miles de veces. No cumpliste.

Prometí no volver a llamarte mas. Si estoy sobrio, cumplo.

Prometiste saldar una deuda pendiente. Todavia estoy esperando algun que otro cheque.

Se me hace imposible, en momentos de silencio, donde un café y un par de libros son los protagonistas de la noche, mirar el celular, no encontrar nada, y anhelar una gran puteada tuya como mensaje de texto.

Me cuelgo; entre una biografia de un arquitecto no tan conocido, y entre un demo de alguien que alguna vez le paso esto, alguien que pensó igual y que tambien hiso catarsis. (No lo conoces, basta)

Quiero ese mismo calor, ese mismo mensaje. ¿Es mucho pedir? Tan cerca estabá todo. Tan lejos esta ahora, y lo va a estar. No me das esperanzas, y por cada respuesta virtual, todo vuelve a su estado menos humano. No quiero eso para mi (me miento a mi mismo)

En dos minutos todo un año pasa ante mis ojos y se mezcla con el presente que no existe cuando ya lo nombras. No sirvo para esto, ustedes ya lo saben. No sirvo para hacer catarsis con todo el mundo; el mundo se da cuenta de quien hablo.

Alguna vez alguien dijo: Yo sé. 

Ok, tenias razón Jonnhy. La gente está muy loca.

"Y a mi que me importa lo que piensen los demas, me importa lo que pienses vos"

Contestame los mensajes, hija de puta. Dame la respuesta que quiero.

"Ya fue!". Para vos, que podes salir de algo y entrar en otra. Para vos.

Dejá que mis amaneceres sean como antes, aunque sea por una hora. 

Dejá que vuelva a ser el mismo de antes. Una noche mas. "Nada me calma como oír tu voz"

SMILE

                                                            FINDE EN BA     

Comenzemos por hacernos cargo de nuestros actos, de lo que decimos. No te justifiques, hacete cargo. De lo que no haces o no decis, nadie lo cuestiona. El problema está en que no queres reconocerlo.

¿Que pasa? ¿Quien está ganando por ahí? Que el miedo no te apague, que no te paré.

Quiero que sigas siendo como sos; quiero mas de tu dosis a las 3am. Quiero tantas cosas que no puedo tener, y tengo tanto que no quiero.

Los dias pasan cada vez mas rapido y solo queda ver el tiempo pasar. Hasta puedo sentir un olor particular que esta por venir, pirotecnia y un champagne. Gente de fiesta en un momento de gloria, y por el contrario hay alguien mas: la gente se enoja, todos los dias con diferentes personas.

No sos mas viva solo por insultar. Andá de frente, lo que sentis. No te sale el papel de loca de mierda, ni tampoco el de la madre Teresa de Calcuta!

La suerte está hechada, dia a dia dejo que esta maneje mi destino, y asi vivo, mucho mejor. Reir, mi gran placer.

ANIMALEANDO

No me ordene en mi desorden.

Y por ahora todo anda bien por acá. Todavía no hay nada que me taje a la mitad, y supere lo de leer el horóscopo todos los diás. Espero los fines de semanas como hace un año atrás. Cumplo mis responsabilidades, aunque no cumplo conmigo mismo muchas veces.
No hay un panorama concreto en mi vida en este momento; "a la bartola" dirían. Si, a la deriva sin buscar, sin pensar, sin mirar.
Los prejuicios hacia mi ya no son una barrare para salir adelante, y por suerte, el amor de mi vida todavía no apareció.
Hay cosas que solucionar, cosas que parar. Orden Juanma, ORDEN!

Lunes despues de un gran finde. Lo unico que sé es que lo teorico, leer dos libros y estudiarlos no es lo mio. Dame cartones y varillas, basta.

Y disfruto mis jueves, mis sabados y domingos.

Lleguen ya!

Hapinness

Hoy aprendí (ademas de las perspectivas cónicas) que la felicidad no es permanente, que solo hay pequeños lapsus en donde nuestra alegría es enorme y que hay que saber disfrutarla.
De lo de mas, se puede estar bien, pero no del todo feliz.
Y acá, escribiendo estas palabras estoy, pensando en mi próximo corto periodo de felicidad extrema.

Sex, Drugs & ...

FACULTAD, CONSUMÍS TODO DE MI.
6 AÑOS, PASEN RÁPIDO!

25/8

Entre apuntes y vicios varios, una coca grande y tres unidades de "materialidad arquitectónica I", una voz pequeña aunque sensata dijo, e hiso pensar. Reflexión diaria, catarsis conmigo y con vos.
Hay enfermos, drogadictos. Hay obsesivos.
Un drogadicto consume una droga X, y se considera drogadicto por no dejarla, porque esa sustancia ya se le es costumbre. Un alcohólico, también.
Y eso es lo que me pasa, estoy enfermo. No del alcohol, ni de drogas. Es que, ya me acostumbré a vos.
Si, sos una droga para mi. Si, sos mi obsesión. Y cuando no estas todo pasa; y cuando estas nada queda. Es raro todo.
¿Cuando voy a encontrar la cura a la enfermedad? ¿Cuando voy a curarte?

-

Toda la gente, una y otra vez.
Todos, mujeres y hombres, a cada instante.
De algo me di cuenta: todo lo que pasa por la cabeza esta dicho en las redes sociales. Facebook, Twitter, como medio de expresión.
¿Juzgar cara a cara? ¿Decir lo que pensamos frente a 50 personas? ¿Decir lo que sentimos piel a piel? No, eso es cosa de antes.

resolviendome

Miles de veces nos sentamos en la mesa a armar el gran rompecabezas de 20, 50 o 100 piezas. Crecer significa poder resolver un rompecabezas aun mas grande.

Y si, hablo de crecer y no precisamete de edad. ¿Cuantas veces nos rompimos la cabeza sin poder resolver nada? Miles. ¿Cuantas veces no nos costo nada pasar el mal trago? Pocas.

El problema no es ese, armar o no un rompecabezas, salir del apuro o terminar bien las cosas. El problema es cuando no nada hay que resolver. Ahi debemos preocuparnos.

Tuve miles de rompecabezas para resolver y pasar... y fuiste vos quien apoyó esas grandes cajas sobre la mesa. Y dijiste: "aca tenes, arreglate como puedas".

Algunos pude resolver, otros no. Lo unico que pude entender es que fuiste y sos parte tan grande de todo. Estas alla, aca, en todas partes. Descripcion alguna te quedaria chica.

Ahora, que no sos un dolor de cabeza, que estas pero nada es un problema, no tengo que hacer. No hay cajas sobre la mesa, ni un mazo de cartas que pida que jugamos un truco mientras bebemos tu amargo alcohol. No hay nada de lo que antes habia.. y me pregunto... ¿cuanto falta para que nuevamente yo encuentre mi rompecabezas hecho mujer?

Y la frase se repite una, dos, y tres veces mas: "solo el tiempo lo dira"

PruebaYeRROR

Yo no soporto la prueba y error. No soporto volver y empezar desde cero. Ya probé y ya empezé millones de veces con esta historia, con embocar el papel en el cesto, estando vunerable a que caiga fuera del tacho.

Me cansé de probar y siempre tener el mismo resultado. Me canse que tener errores, iguales y diferentes, en las mismas cosas o en distintas.

No quiero cortar todo esto a la mitad; es parte de mi objetivo llegar al final (o al comienzo, según desde donde se lo mire). Es parte mia esta historia, este camino y todas estas jugadas.. todo hace a todo.

¿Entonces? Te preguntarás.. Entonces me cansé de probar. Ahora vas (y voy) a conocer todo lo que se refiere a la libertad, a hacer porque sí todo lo que nos imaginemos.

A reir y gritar, locos en nuestra cordura. A mirar y opinar, con criticas y con argumentos. A mirarnos, sincerandonos. A ser, lo que somos y fuimos.

Basta, ya no mas prueba. Ahora, jugar.

¿Podremos llegar?

Cada persona con su mundo. Cada loco con su tema. Cada pareja con sus celos. Cada medico con sus enfermos. Cada psiquiatra con sus locos. Cada cara con sus razgos. Cada casa con su puerta. Cada caramelo con su envoltorio. Cada pie con su media. Cada fernet con su coca. Cada reloj con su aguja. Cada cama con su almohada. Cada espejo con vos mismo. Cada auto con sus ruedas. Cada perro con sus pulgas. Cada profesor con su explicación. Cada almunno con sus temores. Cada cable con su enchufe. Cada camisa con sus botones.

Y puede seguir la lista interminable de esas cosas que no pueden estar sin una otra. ¿Que seria si un medico no tuviera pacientes enfermos? No podria hacer nada. ¿Y si lo pensaramos alrevez? ¿Que haria el paciente enfermo sin su medico? El resultado seria peor.¿Que haría un auto sin ruedas? Ya sabemos todos la respuesta.

No encontrar un porque a esa relacion entre dos cuerpos realmente es un problema. Puedo dudar, puedo hacer oido sordo, puedo no querer establecer un porque en esa relacion o simplemente, darlo por sabido.

Estoy aca, entre cuadro paredes preguntandome solo una cosa. Un camino largo, una vida corta. Complejidad y no tanto. Aprender que las cosas se relacionan por si solas, y cuando no pueden relacionarse hay que hacerlas relacionar.

Cada uno con cada otro. Y ahi es a lo que quiero llegar. Hay cosas, elementos cotidianos, a los que le podemos dar una explicación y solución, porque de ultima te buscas otro doctor, o si tu camisa no tiene botones, vas, se lo compras y los pones.

Pero cuando se trata de dos personas es muy muy diferente, no hay boton que arregle este distanciamiento, no hay doctor que cure todo esto, no hay persona que una de nuevo lo que antes era uno.

Entender, repito, que lo que todos buscamos es que las cosas funcionen por su orden. Que el cable vaya al enchufe, que el fernet se tome con la coca, que el reloj tenga una aguja. Eso ya esta resuelto, ya lo sabemos de antemano, ¿vos y yo? ¿cuando va a funcionar? ¿cual es la solución? ¿hay una solucion?

El tiempo lo dirá: ¿seremos puestos en nuestros respectivos lugares o encastraremos en otro?. Hay caminos y decisiones, hay opiniones y criticas; podemos cambiar o seguir. Podemos dudar, podemos sentir, podemos llegar.

comoSIEMPRE

El minutero se siente una vez mas; un tic mas y un tac ya vulgar. Pienso, trato de revivir el momento. Pero cuando el tiempo corre y los minutos pasan, todo lo ves muy lejos.. todo va perdiendo su credibilidad. Ya no sé bien como fue, ya no tengo registros presisos de todo lo ocurrido. Solo sé que paso, bajo quien sabe cuantos remordimientos y culpas, bajo quien sabe cuanto alchohol, bajo quien sabe bajo cuantas nubes, pero siempre bajo un mismo techo.

Borrar registros, eliminar de la memoria. ¿Hasta cuando? Hasta cuando la historia se vuelva a repetir... como hoy, como ayer, como siempre.

CUMPLIR!

Hay en el aire un frio muy particular. Nunca tuve culpa ni mucho menos verguenza. Nunca me arrepenti y nunca me puse orgulloso. Y puedo afirmarlo: los excesos hacen mal. Y no hablo solo de excesos de la noche; todo es muy general.

¿Cuantas veces dijiste: "Nunca mas" y lo volviste a hacer? ¿Cuantas veces te sentiste asi de mal? ¿Cuantas veces te propusiste cambiar? ¿Cuantas veces no querias mas? ¿Cuantas veces te costo recordar? ¿Cuantas veces deseaste que nada de nada hubiera pasado?

No es un tema de salud, no es un tema del momento. Es algo que tengo que frenar, y hoy me propongo a mi mismo cumplir. Y si es que no puedo, me fallare una vez mas.

Repeat, plase.

No es necesidad; no la tengo realmente. No es deseo; ya se apagó hace poco. No es obsesión; no he llegado a ese limite. No es calentura; tengo con quien enfriarme. 

Tampoco no tenemos rencores, ni orgullos de por medio; eso ya supimos superarlo. No tenemos temas ni problemas por resolver. No sabemos que fuimos, pero si sabemos que no volveremos a serlo.

¿Esperar? ¿Seguir? Eso ya no va para mi. Ya no mas esperar, ya no mas seguir. Dejaré que todo pase y voy a ir al lado del camino viendo como todo pasá a mi alrededor, y como pasas vos tambien.

No se si te la jugas, no se si me la jugaria, pero lo unico que se es que nos encantaría volver a repetir lo que nunca termino de ser.

Sunday Morning

El tacho está demasiado lleno. Pañuelos y envases de quien sabe que cosa estan depositados en el. El piso está demasiado sucio, pegoteado y con ese olor a domingo particular. La musica sigue sonando y recordás esa canción que tan putamente bailaste toda la noche. 

Miras la puerta y estaba entreabiera. Tus llaves, seis vasos rotos, cd's de musica, vidrios de colores varios y el tapete preferido de tu abuela; todo yacia bajo tus pies.

Vas para el baño para ver tu cara demacrada. Tus ojeras tocan tus tetas*, te falta un aro y tu pelo tiene un color raro. Seguramente te estaras preguntando, ¿Que fucking mierda paso aca?. Y si, todos nos preguntariamos e incluso tenemos esa duda.

Levantas la tapa del inodoro y solo encontras papeles rotos. Tiras la cadena. Corres la cortina de tu bañadera y encontras iniciales escritas con probablemente el mismo rouge que en tu cara corrido está.

Entre tu cabeza que te pide a gritos un alical, decidis pedir ayuda y te encontras con tu manchado celular. Revisas cada cosa: mensajes, llamadas, fotos y videos. Nada.

Resignada decidis comer y prepararte tu plato facil, sensillo pero rico. Acabado el acto morfalogico*, decidis limpiar todo, antes de que alguien pueda ver todo. Empezas a encontrar mas cosas de las que imaginaste que podia haber ahi. Y entre limpiar y escuchar tu cd preferido de rock nacional, llegas a lo que tanto te iba a sacar las dudas; o no.

Las tomas a todas, y miras con cara sorprendida cada una de esas fotos. Y te preguntarás porque en todas intencionalmente estas vos; y te preguntaras porque todas estan cortadas por la mitad.

Y te preguntaras tantas cosas, que nunca le encontraras respuestas.

* No podia evitar poner algo así.

* Palabras inventadas: morfalogico: de morfar.

NUNCA MAS.

Los amigos del barrio pueden desaparecer;
los cantores de radio pueden desaparecer;
los que están en los diarios pueden desaparecer;
la persona que amas puede desaparecer.
Digamos NUNCA MAS a las desapariciones. A las guerras. Al hambre. Al analfabetismo. Porque holocaustos, hay muchos.
DIGAMOS SI A LA MEMORIA.

Volviendo a casa.

El tiempo es un efecto fugaz. Hoy mas que nunca todo pasa mas rapiodo. Pensé que luego de un cambio grande, todo iba a ser mas lento y aburrido.

El tener una rutina diaria la cual no cansé, hace sentir bien a cualquier hombre. Vivimos y todo pasa a nuestro alrededor, pero nunca nos detenemos a mirar. Reimos, lloramos, amamos, crecemos, envejecemos. Todo eso y otra tanta cantidad de verbos que hacemos a diario, en la vida. Y eso, eso es la felicidad. Es disfrutar de casa puta cosa que hagamos en este maravilloso mundo, de casa sensacion nueva, y de muchas otras cosas mas.

Hay que mirar lo que tenemos y sentirnos bien por eso. Pensar que alla afuera hay alguien con menos cosas que nosotros o sin nada. Pensar en las injusticias de la vida, o mejor en las injusticias de la muerte.

Pero, ¿saben que es lo peor? Ir caminando por la calle de una ciudad grande, con tanta gente ocupada o no, y ver como van con su cabeza gacha, y con la mirada perdida y triste.

Somos tanta gente y perdemos tanto tiempo con alguien que no vale la pena. Perdemos tiempo criticando el mundo, perdemos tiempo discutiendo, perdemos tiempo todo el tiempo.

Mi religion en este momento CATARSISISMO. Mirar dentro mio un rato, y ahi es cuando salen los pensamientos ya expresados. Amar, reir, disfrutar, llorar de alegria.

Es tan genial estar tan bien teniendo lo que se quiere, teniendo la gente que quiero, teniendo una vida mucho mas que buena. Y todo se lo debemos simplemente al mundo. No se si hay alguien por ahi, vigilando cada paso, pero lo que si se es que nosotros podemos cambiarlo.

Haciendo analisis de la vida se mezcla todos los temas del mundo. Contaminacion, pobreza, diferencias, alegria, amor, gente. Vivir, vivir y analizar de vez en cuando. Vivir y sobretodo DISFRUTAR.

Domingo y resaca.

Distancia Reflexiva

Nunca se por donde empezar cuando mucho hay que decir. Por ahi, son palabras que dentro de un tiempo voy a borrar, o por ahi mantendre esta postura toda mi vida. Puede que algunos digan: ¡Si, me paso!. Y otros que diran, ¡Nada que ver!. Y a estos ultimos, que equivocados estan. O que bien seleccionan su entorno.

Todos creemos tener a la persona indicada a nuestro lado; por compartir risas, por compartir salidas, por tener cosas en comun. Todos confiamos en esas personas que tenemos al lado, esas que "nunca van a fallarnos". Pero el tiempo me demostro lo contrario una vez mas. 

Alejarse sirve para ver a quien realmente tenemos y a quien no. Quien realmente se la juega, y quien no. No pasa por "extrañar", pasa por preocuparse estemos en la situacion que estemos.

Distancia; tomar distancia y mirar todo desde otro punto ayuda a reflexionar y a decir: ¡Quien lo iba a decir!. Personas desconocidas pasan a ser escenciales en tu vida; personas que considerabas especiales, pasaron a ser nada.

A veces, dejamos en segundo plano a personas por otras que aparentaban tener que estar en primer plano, cuando en realidad esa primer persona tendria que estar en la cima de la montaña y esa segunda no se merecia estar ni en los pies.

Ideas que se cruzan por mi cabeza y el minutero que pasa lentamente. Miro a la hora, y solo pasaron 10 minutos. Todos mis pensamientos siguen intactos. Ahora ya se y ya analize.

Todo lo que necesitaba era abrir los ojos, y ahi ver quien esta conmigo siempre, quien no lo esta, y quien se hubiese merecido haber estado.

No solo nos damos cuenta de las diferentes personalidades y/o actitudes de todos. Nos damos cuenta nuestras propias actitudes. Nos damos cuenta que eso que tanto odiabamos, lo extrañamos constantemente. Esas peleas necesarias. Esas comidas tipicas, que solo esa persona la sabe hacer. Esos ladridos a la madrugada. Esas tardes de verano y los mates de las 5. Extrañamos lo inextrañable. Extrañamos lo que nunca deseabamos extrañar.

Y asi estamos todos, porque lo digan o no, todos extrañamos.

Seguir el camino adelante, todo va a estar bien. Seguir caminando por el mismo sendero, o cambiar.

El tiempo todo lo dira.

A logralo.

Lo que parecía tan lejano, hoy llega a mi vida. Siete días en adelante, 17 años y 11 meses atrás. ¿Cuantas veces nos despedimos? ¿Cuantas veces dijimos: ADIÓS? ¿Cuantas veces se nos llenaron los ojos de lagrimas? ¿Cuantas veces nos emocionamos cuando menos lo esperábamos?

Hoy todo esta sensible por acá, hoy todo es vulnerable. Miramos esas fotos que nos trasladan hacia atrás con solo pensar ese momento. Escuchamos esa canción que marca cada uno de los años de tu vida, cada etapa. Todo nos hace pensar.

Caminamos con nuestra mente y recorremos nuevamente todo lo vivido. Y hay alegrías, y hay perdidas, y hay todos los sentimientos habidos y por haber en el universo.

¿Que hacer ahora? Mirar hacia adelante, a lo nuevo, a lo que venimos planeando hace tiempo. Los días contados, los días que queremos terminar de disfrutar. Y decimos: ¡Ya esta!. Y estamos felices de lo que transitamos, pero mas aún de lo que vamos a transitar.

Llegar, instalarse, comenzar esta nueva vida con un solo objetivo: ser alguien. Para después, vivir bien con todo lo que uno quiere. Y en el medio, va a haber golazos de media cancha, pero también, frenos y golpes. ¿Y quienes van a estar ahí? No lo se. Tal vez yo mismo, tal vez vos mismo.

Es hora de enfrentar toda la responsabilidad. Por que ahora no le puedo hechar la culpa a mi hermano menor, ni a mi amigo mas ingenuo, ni arreglarla con un "perdon". Ahora todo va a pasar por nosotros, porque todo es nuestra culpa, porque lo que hacemos repercute en nosotros solamente.

Ahora si, se viene la vida. Ahora si, la lucha intensa. Ahora si, a transitar con lo mejor, esta nueva etapa. Suerte, a vos, que estas leyendo esto y te sentís tocado/a, a vos que sos mi amigo/a, a vos y a mi, que estamos felices. Nunca dejen de intentarlo, vamos a poder lograrlo, eso lo sé.

YA te va a tocar ser un POCO FELIZ

Voy a hablar de eso que pasa entre la mayoría de la gente en este mundo. Esto le pasa a cualquiera; a vos, a mi.. ocurre con amigos, ocurre en tu casa, entre familias, en el barrio.

¿Pero que pasa cuando le ocurre a uno? Si, es diferente verlo de afuera. Podes decir: ¡Que hijo de puta!, o simplemente no opinar. Pero ser protagonista de una de estas historias puede cambiar totalmente tu forma de pensar.

ticTAC

Ya no quiero pensar, ni canalizar, ni hablarlo, ni escribir sobre eso. Ya me arte de todo, y mientras todos miran una novela yo estoy acá, con este dolor de cabeza insansiable que no es otro síntoma de los diferentes problemas.
El minutero corre, el tiempo pasa rápido, y por cada segundo hay un problema para resolver. Por cada tic tac, hay algo que no tiene importancia pero igual se la doy.
¿Como escapar e irme de esto? Mente fresca, cabeza fresca. Todo va a estar bien.

ARRUINARSE CON VOS