Mañana

Y me fui a dormir cuando los pájaros cantaban escuchando una canción que me identifica tanto. Desde la primer palabra, hasta la ultima.
Y ahí apareciste, en mis sueños.

Ya sé que no te importa ninguna historia que pueda salir directo de mi boca. Hoy recordé viejos tiempos donde me salvabas en mis malos momentos, esos cuando caigo en mis viejos miedos y las noches de mi semana son ocho. Busco el amor donde hay soledades cuando necesito un espacio con aire para respirar aunque sea un segundo, para pensar que quizás en el mundo los discapacitados emocionales superamos problemas cual seres normales.

No sabes que grandes que están mis sobrinos. A ellos les digo que aun somos amigos. Se miran, se ríen, son inteligentes; saben al instante cuando el tío miente. Mi vieja pregunta con cierta vergüenza si se algo de vos y con mucha paciencia le repito que ya no hablamos a diario, pero que por internet me voy informando de todos tus pasos durante tu viaje, que cumplís tus sueños sin tanto equipaje, como el que te ataba acá  y que te sacaste de encima esa tarde cuando me dijiste “che, ¿por qué no venís conmigo y abandonas todo eso que estás haciendo? Olvidate un poco de tanto trabajo y acompáñame por este camino”. Pero ahí es donde estaba el problema, vos y yo no vamos al mismo destino. Que feo encontrarse con ese letrero que nos avisa el final de recorrido.

A veces me pasa que me siento solo; decir solo a veces es mentirte un poco. A veces también veo pasar los años; aprendo de a poco a no hacerme daño. Ya no hay tantos discos en mi colección; hasta las pelis tristes las regale hoy. Así poco a poco me voy liberando de esas cosas que deprimen a diario. Ya no hay canciones y no hay promesas, ya no hay angustias, ni tanta tristeza. Solo quedaran algunos escritos de un tipo que parece arrepentido, por no merecerte cuando debía, por no demostrarte cuanto te quería.Soy discapacitado en lo que amor respecta, mi nombre es Juanma y tengo un problema.

Esta es la última cosa que escribo y si no te enteraste, ahora van tus amigos a contarte que hasta inspiraste un libro.

Se que hoy parece que no pero mañana puedo ser mejor... para vos.

Insomnio

Si me vieran en este mismo instante; estoy como siempre quise estar. Una de mis remeras viejas preferidas, el boxer de corazones que todos tienen. A mi lado un vaso de coca; al otro lado un par de papas recalentadas. Muchas conversaciones abiertas, y una brisa veraniega que entra por el pozo de aire.

Le doy play a una de mis canciones preferidas y tengo la satisfacción de sentir mas alla de todo. A veces la distancia no sabe tan mal, y el olvido no tiene el tipico sabor amargo.

Entiendo porque mi coca no tiene hielo ni fernet. Entiendo porque mis papas son recalentadas. Entiendo que faltas para completar todo lo que falta. Pero así estoy bien.

Contradiciendome una vez mas en esta noche de insomnio parto a seguir con la madrugada mas rara de todas. Ya voy por el tercer vaso de coca. Ya voy repitiendo 3 veces el mismo tema. Las papas se me terminaron. No se donde estas, ni que estas haciendo.

No se donde estoy, pero si lo que estoy haciendo. Espero poder dormir sin pensar de nuevo en vos.

Monoambiente

Hay ese olor a tierra mojada. Hay olor a tortafritas recién hechas. Inevitable no sentarme, mirar el cielo parcialmente despejado y no pensarte. Hace tanto que no nos dirigimos la palabra. Me pone feliz saber que es porque no te cruzo en los mismos lugares de antes, y no por orgullo como pasó millones de veces. Hace tanto que no hay un "Hola" de tu parte, ni siquiera de esos que escribias en momentos raros para pedirme algun favor. Pensaba en porque te fuiste, volviste, y te fuiste de nuevo. Habrá sido tu miedo, habrá sido mi inconstancía. Tus ganas y las mias.

No funcionó, no funcionará, pero podemos jugar a ese juego de histeriquear si queres. Por lo menos un rato mas, antes de que definitivamente no alla razón por la cual seguir mirandonos de reojo.

Prefiero pensar que esta vez no estas pidiendo, con tu mirada, volver a encerrarnos en las famosas cuatro paredes de un lugar que un par conocen. Ahora se que te mereces algo mas grande. Tal vez te conformes con un duplex o 20mts², con todo incluido. Tal vez, no sé, te conformés con mi humilde monoambiente.

No quiero hablar mas de esto; el calor activa el recuerdo. Dejar pasar el tiempo, es lo que mejor me sale, y lo que mejor puedo hacer.

AMICASANOVASMAS

2011 botón.

Ya sufrí un par de finales. En esta época digo una vez al día: "que rápido se pasó el año" o "no puedo creer que estamos en Noviembre". Y no, no puedo creer lo rápido que pasa el tiempo, (y la vida, en general; pero no lo digo porque sé que ya voy a tener tiempo de decirlo mas adelante).
Hace ya algunos años me hice fanático de hacer resúmenes anuales. Siempre encuentro el lado positivo, como también el negativo. 
¡Es fin de año! Donde todo esta bien (hasta el pedo permitido casi obligatorio en navidad). Canciones navideñas, decoraciones, y el buen cordero que nunca falta. La familia, los amigos. Mi mejor época del año. La espero siempre. Y por estos diás, ya se empieza a palpitar ese clima, el calor y la cerveza a toda hora.
Este año, no es la excepción. Tengo que hacer mi radiografía. La situación, muy buena.
Venía de un 2010 cargadisimo de emociones. Se imaginarán, mi ultimo año escolar: joda, joda, joda, joda, joda, estudio, joda y mas joda. Aunque también, despedidas.

Bariloche, el mejor viaje de mi vida, fue una de esas. Un micro de regreso nos decía que todo había terminado (así parecia en ese momento). Ver pasar los años esperando ese viaje, para que en un abrir y cerrar de ojos, terminara.
Las fiestas de egresados, ese si era el adiós. Esa si era la despedida. Era el fin del mejor año y de una de las etapas que mas nos marco: la adolescencia. Me lleve miles de recuerdos buenos, y alguno que otro malo. Me lleve tantas cosas en mi valija. Y llegaron a destino, acá, ahora, desde donde estoy escribiendo.
[Paro de escribir por un momento, tomo una rica chocolatada preparada por mi mismo, y sigo]
El verano lo disfrute a mas no poder; la excusa era: "es mi ultima semana, después no voy a poder". Y quede debiendo mates a miles de personas (las cuentas se saldaran seguramente en los próximos meses).
Luego, llego el momento. Después de un gran show que tenia como cabecera a una persona increíble, partí, pensando en que iba a pasar 24 horas después, por la tarde, pensando en si volvería seguido o si no volvería. Me encontré cocinando para mi. Me encontré haciendo mis compras. Me encontré haciendo actos por mi mismo que nunca pensé que podían llegar a cumplirse. Es lindo ser independiente y tomar decisiones por si solo. Ahora soy el responsable de mi buena o mala suerte, de todos mis actos.
En una semana conocí un par de personas que parecían normales: un mes mas tarde me di cuenta de que eran peor o igual que yo, y ahí me sentí mas acompañado que antes.

Pero (como siempre hay un pero en mis historias) el bajón también existió. Existió la auto-pregunta de siempre: ¿porque yo?. Existieron las ganas de irme, cuando algo andaba mal. Por suerte ese interrogante no está mas en ninguna parte. Superé esa etapa.
Febrero, el mes donde todo era nuevo. Cada cosa de esta enorme ciudad me llamaba la atención. Los ruidos eran diferentes. La comida era diferente. La forma de vivir era nueva. La rutina, parecía no afectarme y mis cambios de humor repentinos eran pocos.
Así transite ese mes. Y en Marzo, mi cumpleaños; uno de los mejores diás del año. La parte de mi familia que mas quiero (en realidad, la que mas quieren mis viejos; bueno, no quiero ser careta, algunos me caen mal), mis amigos que estuvieron siempre y los que no. Estaba completo. Era todo lo que necesitaba para comenzar mi carrera universitaria en si.

Ahí también todo empezó a ser nuevo; cada una de las materias, lo que tenia que hacer. Aprendí a ser paciente, cosa que antes no era. Tuve noches de trabajo, en las que me acompañaban un par de cd's, una jarra de café, mi tablero, cartones y yo. Nunca fue tedioso pasar la noche en vela, siempre fue un placer: mi momento de relax y catarsisismo. Esas noches, sumadas a algunas tardes de estudio, dieron resultado. Mis proyectos aprobados, mis parciales aprobados. Solo me quedan finales, librarme de eso. Y si no se dan, ya habrá tiempo (como todo en la vida).

También me toco enfrentarme a mi peor enemigo; ya lo estoy dominando. Me costo despegarme de vos, que seguramente no estas leyendo esto, pero cabe destacarte. Me pelie conmigo mismo. Tuve noches exóticas. Te dije adiós y nuevamente hola. Siempre voy a estar diciendo y dudando sobre que decirte, si olvidarte o darte la bienvenida una vez mas.




Sin entrar en temas específicos, puedo decir que fue un buen año (a nivel personal), de esos en los que todos dicen "año nuevo, vida nueva". Me fui a vivir solo, comencé una vida lejos, aprendí, vote, conocí.
Me llevo nuevas experiencias de vida, nuevos amigos, nuevas emociones. Y sin miedo al que dirán apuesto al 2012 tal y como lo hice con el 2011.


A nivel sociedad, a nivel mundo... hay mucho que decir. Según las 1000 y una religiones habidas y por haber, en el 2011 ya tuvimos aproximadamente 8 finales del mundo y 3 comienzos de "Nuevas Eras". No se quien estará en lo correcto. Lo que se es que no me quiero maquinar con tanto espiritualismo para después terminar muriendo como cualquier ser humano.
Las muertes, los asesinatos de siempre. Los robos, los pobres, el descontento por las elecciones, la crisis, la contaminación, los desastres naturales. Todo es parte del día a día y de otro año mas. Aunque los medios a veces desinformen, sabemos que todo esta muy mal.
No se como seguirá esto de las injusticias en el 2012, ni se que va a pasar con el "fin del mundo maya". Lo único que les pido es que me dejen vivir en paz, y si me tengo que morir, bueno, lo haré cuando el final llegue.
Me desvié de mi relato, pero bueno. Sacando este párrafo...


Les digo gracias a cada una de las personas que hicieron posible que este halla sido (y siga siendo) otro de mis mejores años.
Parece poco escrito en letras, pero es mucho mas acá, en mi memoria.
GRACIAS.

Nubes

Y si de golpes bajos se trata, no puedo dejar de nombrarte. Y si de darme cuenta tarde hablamos, no puedo no contar lo que pasó hace unos minutos.

No tenia bien claro que pasaría cuando nos enfrentáramos nuevamente pero en circunstancias diferentes: nubes, un calle y mucha gente. Un viento me lo confirmo: nada.

Lo clandestino nos llevaba a maquinarnos, mas que cuando eramos pulgas en quien sabe que animal. De acá para allá. Con mucho por lo que temer. 

Todavía no aprendo; hay que dejar que las aguas calmen para volver a nadar. Ahora, que no nadaré mas en tus aguas me doy cuenta de varias cosas que hiciste pero que no supe captar a tiempo.

Marcaste el territorio que ya estaba marcado. Solo me hablaste para decirme "no, ahora estoy con...". Y no te juzgo por hacerlo, me juzgo a mi mismo por no darme cuenta, por siempre quedar pegado en donde no debo pegarme.

Entiendo los silencios, y con una gran culpa por cortar algo bueno, también entiendo que esto no es mas que solo un momento como otros tantos en el que la vida te dice: no, esto nunca tendría que haber pasado.

ansiedad

Todos conocen mis wonderfulsnoches. Me ves ahi, en el medio de la ronda. Y aprendo, vaso tras vaso.
Feliz por poder decir que lo estoy... por mis noches y por la risa comunitaria. Todo se vuelve colores. Realidades paralelas. Verdades.
La noche, la mañana, la salida del sol. Es todo muy divertido con amigos del corazón.
Pero, ¿como hacer para no odiarte el llegar a casa? Si te veo, casi por inercia en el mismo rincon de siempre de mi cuarto.
¿Cuanto fernet mas tengo que tomar para olvidarte? Si al segundo vaso ya te pienso.
¿Como sacar la mañana mas soleada de la primavera de mi  mente, si la pase junto a vos y tu magia cuando cantas?
Y sin embargo, estoy aca, ansiando tu regreso.

Sabemos cuando algo comienza. Sabemos cuando el telon se abre y cuando el tren comienza a marchar. Nos damos cuenta; la historia nos dice: "Habia una vez"

Nunca sabemos cuando va a tener fin esa historia. Hasta que ese momento pasa.

Ahi no hay nada que valga. Intentaste frenar esto a la mitad millones de veces y no pudiste. Ahora el freno se pone solo y no tenes nada que hacer.

No fui yo, no fuiste vos. Quien diria que ese "destino" del que hablan todos iba accionar de una vez por todas en mi vida.

Miro el techo, pienso... "no pasa naranja".

Recuerdo. Una canción vieja, de nosotros.

Tu mama, tu abuela, tu tia la mas chusma o la vieja del almacen del barrio alguna vez lo dijo: "Que se le va a hacer, es el destino". Lo dicen ellas, pero no yo. No creo en el, nunca crei. Nadie esta destinado a nada.  

¿Estoy loco, decis? No, me aferro a este como excusa de esta despedida que nunca nos dimos. Nos hablamos, nos miramos, bajamos la mirada y... ¿ese fue el adios?

"Esos dolores dulces", despedidas. Finales nunca previstos. Nos arrancan de raíz, nos derrumban en un segundo. Y la clave esta en dejar que todo se vaya, para que algun dia vuelva; dejar que todo termine para que otra historia vuelva a comenzar; o lo que mas me produce este sentimiento raro pero satisfactorio: recordar. Volver a pasar por la memoria y por el alma.

Porque aunque no estes hoy aca, aunque la "despedida" ya estuvo, aunque el "fin" ya se produjo y el destino actuó, aunque esto y miles otras de cosas, te sigo encontrando: en canciones, en fotos, en peliculas, en esto y en lo otro.

Y aplico este metodo con vos, y con la vida. Dejarte ir, recordar. Vivir sin reconres, ser feliz.

S/HE

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