Che, no es nada divertido esto de charlar todos los días con el contestador, encima me esta comiendo el credito ¿podes atenderme una vez?

Humedad

Hay una escena repetida. Algo cae desde un quinto piso; la mirada todo acompaña, desde el punto de partida, hasta el ruido del impacto. Algo tan simple se vuelve complicado y miles de canciones empiezan a tener sentido solamente acá.

Las ruedas comienzan a girar y casi sin pensar llego a mi razón de existir. Una siesta, una lluvia, un guitarra, una discución, una foto, una risa, un mensaje. Armonia en el aire, olor a primavera. Humedad.

http://youtu.be/jmdupj3KJkA

Prefiero estar en casa escuchando a Lisandro.

Ya se me hizo costumbre abrir los ojos y no encontrarte ahí. Ya forma parte de mi rutina levantarme, mirar por la ventana, tomarme mi café y reflexionar por que estoy así.
Hoy como nunca me puse los auriculares y mi buzo preferido, y salí a caminar. Fue el único momento en el día en el que me olvide de todo. La música me transporta. Es la droga que me aleja de todo lo que me hace mal.
Los cigarrillos se consumen, las cenizas quedan.

mambo.

Las luces todavía no se prendieron. Estoy transitando ese lapso de tiempo que hay desde que oscurece hasta cuando el alumbrado publico poco a poco empieza a reflejar artificalmente lo triste de la ciudad.
Los pensamientos contradictorios se van mezclando y van revelando poco a poco lo que quiero hacer. Rutinariamente me autodestruyo.
La horas pasan rápidas. Cada una de ella es una idea nueva.
Estoy haciendo esto, estoy acá y ahora, no por nadie mas que por mi.
Veo a mis amigos pasar, alejándose cada vez mas, solo, viendo que puedo hacer con vos: dejarte ir o entender tu mambo y hacer que también sea el mio.

Facultad existencial.

Caminando por inercia apago las luces que dejé prendidas cuando me fui corriendo de casa. Siento algo en mi pie: uno de los veinte pegamentos que había en el suelo se había unido a mis medias largas de invierno. Miro la habitación completa y cada uno de los rincones. Cada centímetro cuadrado de este lugar tiene un desorden diferente.

El sueño ya casi ni se siente.
La panza no hace mas ruido.
Los sentidos pierden valor.
Millones de maderas de pino cortadas.
Hojas gigantes llenas de nada.
Un vació existencial.

Vació existencial que se vacía aún mas no cuando no estás sino cuando apareces interrumpiendo cualquier esquema habido y por haber.
Vació existencial que existe no a partir de una ausencia, sino que existe a partir de una presencia distante que lo único que hace es vacilar sobre que hacer de todo esto.
Vació existencial que desaparece cuando sobre la mesa de luz hay 350 paginas de historia para leer.

VOS&YO

Hay miradas que conversan, 

silencios que hablan.

Hay momentos que se graban en cada una de nuestras memorias.

Preferimos no emitir seña alguna que de cuenta de los sentimientos encontrados.

Debe ser tu miedo, ese que sentís en cada abrazo. 

No mires para atrás, no hay gente allá. Solo estamos vos y yo.

"El vos&yo ya es uno solo, nuestra angustia viene en combo. Creo que aún no va a terminar, de aquí en mas"

Miedo?

¿Cuantas horas pasaron? Tal vez lo sepa en mi inconciente. Tal vez esté tan loco por repetir o aclarar las cosas, que sepa que pasó cada segundo desde que hablamos por ultima vez. Tal vez no querés que hable sobre esto, pero tengo que hacerlo para que la recopilación de hechos de una noche nublada, pero calurosa, se archive en orden y por completo. Nuestra forma de comunicarnos y nuestra perspectiva de la vida es dintinta a todas las demas. No tenemos nunca en claro lo que queremos y cambiamos de parecer a diario, porque queremos entender como el tiempo se deforma y el destino de todos cambia.

Intercambiamos gustos: escuchá este CD, ponete esa camisa, me gusta esta pelicula. Cambiamos de religión constantemente por que el no creeer en nada superior hace que nuestro cuerpo tenga dudas sobre todo, busque respuestas y que ahí encuentre una la cual nosotros mismos deschavamos a las horas por que todo nos parece muy loco y queremos seguir tomando. Lo que mas nos gusta es observar cada minima parte del mundo, de lo natural, analizarlo y sacar nuestra conclusión que difiere de cualquier persona normal. A pesar de todo esto no nos gusta andar con vueltas en temas como las relaciones humanas complicadas o sobre estupideces que pensamos juntos (como por ejemplo como aquella noche en la que debatimos el por que fumar hace mal o por que en Mc Donals no podes armar hamburguesas a tu gusto). Tal vez por eso somos lo que no somos y nadie nos entiende juntos.Nuestra forma de mentir, nuestra forma de mirar, nuestra forma de creer, nuestra forma de crear, nuestra forma de indignarse, nuestra forma de amar libremente, nuestra forma de mirar por la ventana y pensar el por que tenemos las mismas 'formas' de hacer las cosas.

Nadie me habia dicho que iba a ser tan satifacctorio encontrarte. Nadie me habia dicho que hablar todos los dias con vos iba a formar parte de una rutina que me hace tan bien como ir al gimnasio, o como almorzar todos los dias. No se que es lo adictivo, no se cual es el imán que nos atrajo a querer bailar toda una noche completa.

No se que hacer. Si seguir compartiendo similitudes y sintiendome bien, o preguntarte que te pasa a vos y ahí cagar todo. No si seguir compartiendo anecdotas mientras te bajas tu atado de 10, o pararte el carro y subirme con vos. No se si hacer que tus labios hablen, no se si escucharte bien, no se si mirarte a los ojos, tengo miedo de que todo sea una mentira.

Culpa

La gente normal busca los espacios libres y verdes para conectarse con la naturaleza, pensar, reflexionar, disfrutar del mundo. Necesitan estar sintiendo la brisa, y así sentirse mejor.
Yo creo que con dos metros cuadrados y poca luz se puede ser feliz.
Miramos para afuera, cada uno para su lado, cada uno en la suya pero en realidad, en la misma.
Nos carcome la culpa.

Todo lo mismo pero sin vos.

Con la capucha roja puesta, mis manos en el bolsillo y mis Vans mojadas por la lluvia, caminaba hacia mi casa una noche fría y larga. Era la misma escena, pero faltabas vos enredada en mi campera gritando porque ibas a llegar con el maquillaje corrido.

Llegué a casa empapado, y no había nadie. Las luces estaban apagadas y la radio prendida; sonaba Oasis mientras prendía la PC para ver si estabas online. Quería que me des una explicación coherente de ese distanciamiento.

No nos dijimos nada, ni siquiera pudimos despedirnos, porque siempre estuvo en nosotros entendernos sin hablar. Pero esta vez necesitaba hacerlo.

¿Cuando paso, que no me di cuenta? ¿Por que? 

Nunca resolvimos nada y no vamos a hacerlo. Estoy acá pensándote, como lo hago todas las noches parecidas a esta, mirando tu nombre y tomando algún que otro trago. 

Todo concluirá cuando una noche cualquiera nos encuentre de nuevo en algún lugar oscuro de esta ciudad, para decirnos definitivamente adiós.

Anecdotas de domingo.

Por aquellos tiempos los nenes jugaban con una pelota hecha de tela. No existía nada parecido a una play. Lo "top" era el balero y la payana. La nenas preferían la rayuela, o el elástico tal vez.

En esa época la puerta de calle siempre estaba abierta, y era costumbre saludar a cada persona que pasaba por la vereda. Mientras los niños iban y venían, la abuela tejía la ropa y criticaba con su vecina a la señora de en frente que había ido a comprar a la despensa de otro barrio y no a la de la esquina de su casa.

Las paredes que estoy viendo ahora no existían. Solo había un par de alambres atados a palos para que los perros del barrio no se coman a las gallinas del abuelo.

El árbol gigante del patio era lo que llenaba de alegría la casa. A todos les gustaba sentarse a tomar mates ahí. Ese árbol escucho y conoció muchas historias las cuales son relatadas casi todos los domingos de mi vida.

La familia mas numerosa de la cuadra estaba ahí: seis eran los hermanos. Tres nenas y tres nenes. Bien pareja le había salido la cosa a Lujan y a Roque, que con su gran diferencia de edad habían podido criar a estos chicos que hoy en día tienen sus vidas muy bien encaminadas, a pesar de que el destino y las malas acciones hayan dividido las aguas.

La familia iba creciendo de a poco. Los mayores se casaron e iban teniendo a sus propios hijos. Los menores seguían estudiando. Las mujeres todavía estaban solas, y cuando menos lo esperaba la mas chica conoció a la persona con la cual iba a pasar el resto de su vida.

A sus doce años ella iba a la escuela para volver y ayudar a las tareas de la casa. Jugaba un rato y esperaba que pase, a las 6 de la tarde, el regador para sentir ese olor a tierra recién mojada y ver como los demás de la cuadra corrían para mojarse un poco. También veía pasar por la cuadra a un par de adolescentes rara vez sin una botella de vino o fumando cigarrillos. Uno de ellos le llamaba misteriosamente la atención.

Alto y flaco, criado por un cantante de tango y su odiosa mujer, era un rebelde de la época. Se llevaba el mundo por delante, pero sabia donde estaba el limite. Trabajaba muchas mas horas de lo normal, y en su tiempo libre le gustaba ir a tomar "algo" al bar que quedaba a unas cuadras. Ahí surgieron probablemente muchas de sus anécdotas de domingo. Ahí pasaba su tiempo libre, jugando al truco y contando historias de la ciudad. Uno de sus mejores amigos era Adolfo, compañeros de salidas y de jugar al fútbol.

El "chino" como lo apodaba su Padre, conoció la casa de su amigo situada en Lavalle al 700: vio a los dos hermanos mas chicos tomar mate bajo el árbol, a Lujan darle de comer a los dos perros galgos que tenian y a Roque escuchar el partido de San Lorenzo-Boca en la nueva radio que habian comprado con tanto esfuerzo.

Ahí fue cuando el destino encontró a estas dos personas, en esa casa, en presencia del árbol.

Para ese entonces 'la petisa' tenia 18 y el 25. Ya era toda una señorita. Tal vez sus rubios rulos o su forma de vestir era lo único que hiso falta para que se enamoraran. 

Se unieron dos familias. La mesa se tornó mas grande. Los kilos de asado eran muchos y una damajuana de vino ya no alcanzaba para todos. Los dos abuelos entonaban algún que otro tango pasadas las 12 de la noche, y los recientes yernos de sus hijas tocaban la guitarra hasta las 2, mientras las abuelas y alguna que otra vecina jugaban al chinchon en la sobremesa.
Todo eso fue cambiando lentamente, aunque las tradiciones nunca cambiaron. Todo marcho bien por el resto de los años.

Estas paredes construidas hace 70 años o mas, vieron crecer a muchas gente. Vieron el amor, la amistad, los llantos, las risas. Vieron la luz y vieron la muerte. Algunos se fueron recordando toda la buena vibra que esta casa brindó, otros se fueron sin avisar, pero todos dejaron recuerdos, anécdotas, chistes y canciones, en algún recoveco de esta casa.

Desde entonces pasaron muchas cosas en donde ahora hay un quiosco y una gran casa. 

El flaco y la petisa se casaron en un otoño que anunciaba la llegada de algo nuevo en su vida. Tiempo después tuvieron 4 hijos; uno de ellos esta sentado frente a una computadora escribiendo esta breve reseña que es producto de la memoria de sus protagonistas y de las viejas fotos ya en sepia que hay en un cajón.

Vespertinidad

Una resaca vespertina mezclaba ideas de la noche anterior. Muchas preguntas iban y venían, confundiendo mis pensamientos. No tengo bien clara mi mente. Lo que hacia unos diás pensaba se fue cayendo lentamente.
Tomo un vaso de coca, miro mi celular y no había rastros de nada. Estaba feliz por eso, aunque me bajoneaba el hecho de mirar a los costados de la cama y no encontrar a nadie.
Algunas personas son desagradecidas con la vida: tienen todo lo que buscaron por mucho tiempo pero lo arruinan por una noche.
¿Como iba a pensar eso de vos? Si me explicaste como eran las cosas, si me guiaste por buenos caminos, si me aconsejaste que hacer con mi vida miles de veces. No te juzgo por los actos; me pone mal que todo se te haya ido de las manos y que pienses que vas a caer siempre parado. Me desilusionaste, como persona, como terapeuta, como muchas cosas.
Nadie es lo que dice ser, ni lo que uno piensa que es. La gente cambia a cada minuto, y por eso voy a dejar de querer aprender de aquellos que toman y dejan personas solo para divertirse.

2/2

La música sigue sonando; hace tiempo que no tengo mañanas, y que casi no llego a ver el sol.
Hablando (entre otras cosas) con gente que parecía desconocida, se me despertó una parte intacta de la realidad que tenia escondida adentro de un vació espiritual que pocas personas conocen de mí.
Las distintas filosofías se encontraron en un mismo punto: una habitación donde abunda el olor a pucho y cerveza hablaba por si sola. Para hablar y dar una definición de "felicidad" tenes que haberla conocido. Pequeñas patadas eléctricas en los momentos menos pensados: sorpresa, un beso, un brindis. 
Ahí estaba feliz. Amigos, guitarra... no muchas cosas son necesarias para alimentar mi felicidad. Quisiera estar así toda mi vida; cantando mal, riéndome mucho, bailando y escuchando historias ajenas... esas que te ponen la piel de gallina y los ojos brillosos.
Y de tanto hablar, concluimos que superar los problemas, mirar hacia adelante y sonreír es lo mejor que podemos hacer en estos casos donde la 'obsesión', el 'egoismo' o el remordimiento son los protagonistas... 
Mirar hacia los costados y ver a quien tengo al lado, largar una carcajada o tal vez una lagrima de emoción. Y ahí agradecer a quienes caminan con vos, desde ayer o desde hace 5 años atras. Amar.
"Si no te tuviera a vos como costaría sobrevivir"

La busqueda

Después de mi primera cicatriz en el pecho, tuve la necesidad de buscar alguien con quien engancharme, sea quien sea, haga lo que haga. Bastaba con que me responda un "yo también" por obligación.

Tal vez lo único que quería era tener a alguien por quien preocuparme, alguien a quien mandarle un mensaje, borracho, a las cinco de la mañana.Tenia tema de conversación: "Me dijo eso y le conteste; pero no, no pasa nada. Jodemos". 

El problema empezó cuando ya no me surgía la necesidad de "estar" con alguien. No tenia de quien hablar. No tenia por que buscar a alguien. No necesitaba a nadie.

La soledad muchas veces nos ayuda a reconfirmar que hay personas que es mejor tenerlas lejos. La soledad no te lastima, no te hiere, no te rechaza y tampoco te miente. La soledad te acompaña y podes vivir casi tu mejor momento. 

Claro está que me estoy mintiendo. Estoy bien, solo. Estoy mal, sin nadie a quien llorar. No me entiendo yo, ni vos, que todavía no te conozco. Esperando el encuentro, esperando el momento en el que me sienta celoso. Quiero encontrar sin buscar y sentir lo que alguien alguna vez me hiso sentir en la esquina de un bar. Quiero poder decir "te invito yo". Quiero hacer tantas cosas con alguien que no se quien es.

Conformarme con seguir viviendo en la mentira de que solo se esta mejor. Aunque el mundo es muy chico, la busqueda es muy larga. Pero cuando llega, llega.