Contradicción

La vida te da lecciones todo el tiempo. La vida te da prudencia. Poco a poco, creciendo lentamente, vamos distinguiendo lo bueno de lo malo, lo que nos hace mal de lo que nos hace bien. Siempre caemos, chocamos contra una pared, y la vida nos dice que hacer. "Este camino esta mal, otro tenes que tomar. Otra solución, otras respuestas. Tenes que escuchar una voz distinta. Tu cabeza tiene que cambiar". Lo intentamos, lo intentamos.. pero a personas como yo, como cualquiera, nos pasa que podemos chocar 20 veces con la misma piedra, chocarnos el muro, y no hacer nada; seguir intentando, resistiendo, probando las mismas cosas.

Yo lo se, esa no es la solución. Pero es inevitable no caer, no querer sentir eso que sentí. Nos pusieron una pared en el medio y ya no puedo con esto. Soy tan débil. Tengo que empezar a cambiar, a elegir otras cosas... y me lo repito miles de veces, pero ven, me contradigo. No puedo no querer tenerte acá hoy, mañana, y pasado. No puedo no pensar en meses, años atrás. No puedo no volver a caer.

Y todo queda a la deriva, una vez mas.

Con un tres de copas

No entiendo porque pasa eso. No entiendo los si, no entiendo los no. No entiendo el porque de mi desconcentración, de mis ganas de nada, de mis ganas de solamente disfrutar y de dejar todas mis responsabilidades de lado, hundiéndolas, para vivir la simple vida como quiero y NADA MAS. Eso sería divertido, aunque un poco inmoral.
¿Quien escribe las reglas? ¿Quien dice lo que hay que hacer? Es obvio que sin reglas es todo mas fácil, pero ¿se podría vivir sin reglas? ¿se podría vivir haciendo lo que cada uno quisiera? Negativa es la respuesta, como siempre.
Es que no se, son estas ganas locas de vivir la vida, apostando a todo solo por apostar, y en una de esas ganar. No puedo, no puedo, no puedo parar de pensar. Amar, reír, sentir, gritar, bailar, cantar, saltar, buscar, dudar, encontrar, seguir, parar. Uno, dos, tres, cuatro. Pasan los días y quiero salir de esta inmunda rutina. Siempre lo mismo, siempre cansancio. ¡Me canse de cansarme!
¿Y ahora que mierda hago? Ahora que jugué, que perdí, que gané, que empaté. Que hago con tu odio, con tu orgullo, con todo eso que gané subestimandote y hablando de mas.
Antes mi rutina no me cansaba, me encantaba. Ahora sin vos es todo distinto; ya no tengo una historia por la cual preocuparme, ya di la mano final y la perdí. ¿Y? Solo quiero seguir sin nada mas que me frené. Pero las reglas me frenan, hacen todo muy pesado y no puedo jugar mas. ¿O si?
Me prometo nuevamente cumplir con las reglas, pero no con vos, vos sos parte de no cumplirlas. Ya te dije adiós, esta mas que claro. Ahora a cumplir, y después, a ganar.
Con un ancho de espada pretendí ganar la partida, pero aprendí que no se necesita lo mas alto para lograr todo lo que uno quiere. Con un tres alcanza.

¿Cuanto mas?

Tardes grises y frías. Historias ya contadas, pero que se vuelven a repetir. Sueños ya rotos, ya vencidos, pero de los que volvemos a hablar siempre. Miradas inquietantes, algo deprimidas. Un vaso vació que nadie se atreve a llenar. Una botella con penas ya ahogadas. Una lista de canciones, esas que nunca pasan de moda.
Poco a poco voy agotando las posibilidades, cada vez me quedan menos, cada vez sufro mas.
Me acuerdo cuando empezó todo; era una noche completamente distinta a esta. Calor, verano, alcohol, adrenalina, música, estrellas, botellas por doquier. Empecé ese día; no sabia lo que era pero me animé y me tire a la pileta. Desde lejos de veía llena, rebalsada de agua; con el tiempo me di cuenta que estaba vacía y choque contra el piso, caí de boca, pero nunca sangro mi cara, el corazón sí.
Poco a poco fuimos caminando la ruta de no sabíamos bien que, porque nunca tuvimos un destino claro, pero caminamos, sin mirar atrás. Nos olvidamos de algo, ¿no?. Mirar hacia adelante!
Quisimos disfrutar tanto el camino, el presente, que nos olvidamos de ponernos a pensar en lo que seguía, en lo que dirían, en lo que nos causaría todo. Entramos en un juego de a dos, solo dos. Un juego sin meta alguna, un juego en el que se jugaba por jugar, viviendo la vida con esas ganas locas, apostando cada vez mas. ¿Que paso? No le prestaste atención a varias jugadas, perdiste varias partidas, y cuando apostaste tu ultima ficha, no viste ni analizaste que podría pasar si apostabas, si movías, si pedías la mano, o que. Y no entiendo como una persona tan viva se convirtió en ciega, cerro los ojos y avanzo sin pensar.
Yo que pensé que me habías enseñado eso, a pensar antes de actuar, a mirar el camino antes de entrar; el juego termino. Fueron mis palabras, tus palabras. Lo aceptaste y nunca mas quisiste jugarlo. ¿Que paso? ¿Tenes miedo a perder de nuevo? ¿Pensas que solamente vos perdiste? No te creas, yo perdí y mucho. Ya sufrí, ya llore, ya rezé a quien sabe quien, ya intente reanudar la partida, ya encontré la clave, ya invente la historia, ya removí cementos, ya intente mirar el vaso medio lleno pero no pude, esta vació.
Y es eso lo que siento en estas noches, cuando cuento estas historias; VACIO. Cuando esta todo bien, cuando vivo la vida "feliz", cuando no quiero pensar en nada, ahí es cuando llega. Nudos en la garganta, ganas de gritar y no poder hacerlo, ganas de rebelarse, de salir de la cárcel, de decir verdades, de abrirte los ojos, de volver a jugar y no tener quien quiera ser mi "contrincante". Jugar solo; ¿podre?. Contarme la historia a mi mismo; ¿podre?. Salir de la cárcel, gritar, desaflojar la garganta; ¿podre?. ¿Con ayuda?
No creo, no quiero ayuda, quiero salir yo mismo, quiero liberarme. Y no voy a hacer la estupidez de "un clavo saca otro clavo"; aunque lo he intentado, cada uno de los clavos oxidados están, y de nada me sirven. La solución esta en otro lado, en otro lugar, en otro aire. Y no se cuantos inviernos mas voy a tener que seguir contando la historia, cuantos vasos vacíos mas la mesa va a soportar. ¿Cuanto mas rencor, cuantas mas canciones que recuerden esta historia, cuantas mas botellas llenas de penas? ¿Cuanto mas?

loMISMOdeSIEMPRE

Todavía no puedo entender como alguien pudo entrar en mi vida y sin decir nada, sin hacer mucho, solo con dos palabras que todos decimos comúnmente, me conquisto. Fue hace tiempo, si. Hacia calor, había muchas cosas de por medio, pero la sinceridad que vi en sus ojos no se la vi nunca a nadie en mi vida.

Y así caminamos juntos un tiempo. Y por esas cosas del destino todo se fue por una borda. Por tu culpa, solo por tu culpa. Porque yo siempre fui igual. Siempre te seguí, te respete. Pero vos, vos nada de eso. Y fui tan tonto algunas veces, algunas noches, en las que me hiciste dudar. En las que vacile y caí a tus pies. En las que tome vuelo y caí. En las que corrí atrás tuyo pero con una piedra me tropecé.

Y yo se que es así, que tengo que olvidar. Y me la quiero creer. Intento hacer como que no estas, que no existís. Pero estas SIEMPRE. Me levanto y estas. Personas te nombran. Sos tema de conversación. ¿Como hago para escapar de vos? Si alguien sabe la respuesta que me lo diga.

Hace 1 mes había logrado algo. Habia logrado que me ignores, y así yo poder odiarte. Pero siempre pasa algo, y siempre volves.

"Es inútil negarlo, me estas atrapando otra vez" Y que puedo hacer? Dejar el mundo pasar? Jugarme? Hablarte? Mentirte? Inventar otra historia? Si, yo digo: me la juego, voy por vos. Pero ¿para que? Si no tengo las certezas de que va a funcionar de nuevo. De que vas a dejar todo. De que vamos a ceder los dos. Estuviste perdida, pero ahora sabes que hacer. Ahora sabes jugar mejor.

Ya no puedo mas y siento que todo se me va de las manos. Y eso voy a hacer. Dejarte ir. Y cuando tenga las certezas suficientes, te voy a buscar, me vas a buscar. No creo que falté mucho. Hay un hecho próximo que todo lo va a cambiar.

Goodbye my lover.

Siento como una gran nube negra que me cubre. Siento que no siento nada. Veo la vida que se mueve frente a mis ojos. Oigo ruidos, voces, siento olores. Pero es como si hubiera un muro entre el mundo y yo.
Sentirte vacío no es no sentir nada. Es sentir eso, sentir el vacío. Sentir ese agujero en el pecho que te absorbe, como una aspiradora, es como una profunda tristeza en un mundo feliz, es frio en un verano ardiente.
El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber por qué. Es no esperar nada, es saber que no podes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas, es no tener preguntas. No hay sentido, no hay nada, solo hay todo lo que falta.
Sentirte vacío es tener la certeza de que no habrá nada que lo llene.
Mi arma todavía está caliente y sin embargo no hay gritos, no hay lágrimas, no hay muerte, no hay nada. Mi arma y mi alma quedaron vacías.
Mi mente se va vaciando, llenando de nada. El vacío es oscuro y frio. El vacío está hecho de todo eso que no sos vos. Es dormir sin soñar. Es vivir sin soñar. Es amar sin sentir. Es soñar sin sentir.
¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? ¿Por qué siento este frio, mas frio del que nunca sentí en toda la vida?
Y desde ahí, desde el vacío más profundo, mi alma se empieza a llenar. Como un pulmón que se llena de aire mi mente se llena de imágenes, de sensaciones. Recién ahora comprendo que estaba vaciado.
Mi alma es mía otra vez.

Sin tus errores, volver.

Y diría tantas cosas en un minuto. Podría insultar, podría criticar y decir lo que se me cruce por la cabeza en un minuto. Honesto y sacado de quisio te diría tantas cosas. Pero hay veces que lo pienso dos veces y cada vez me convence mas de que no vale la pena gastar tanta saliva por alguien como vos.

No gasto saliva, aunque un poco de mi tiempo si. Por eso escribo mis problemas siempre; que en vez demíosson tuyos. Tampoco se si tuyos porque no te importan. Entonces? Ah, claro... son mis problemas a raíz tuya. Si, sos la base de todos mis problemas. Y tan pendiente estas. Y lo negás, y decis: ¿Que? ¿Que te pensas? ¿Que estoy pendiende de lo que haces todo el tiempo? No sos de esas controladoras, claro. No entras a mi perfil nunca, seguro. No haces las cosas que hago yo. Yo si, lo admito. Miro tu perfil todos los dias del año.

Me despierto y estas. Ya con solo abrir mis ojos, estas ahí.Inevitable no pensar en vos mientras me cambio, mientras me termino de despertar. Inevitable no pensarte todo el dia, tratando de saber que hiciste hoy, que hiciste ayer. Tan obsesionado.

Hasta me entero por personas que nunca pensé que iban a dar algún dato de vos; me entero tus días, tus noches, tus idas y venidas. Y aunque diga que no quiero mas, que no vales la pena, siempre, pero siempre voy a seguirintentándolo. Soy asi, cabezadura, obsesivo. Como quieran llamarlo. Pero por mas que diga no, en el fondo se que es si. A vos te debe pasar lo mismo.

¿Como olvidar si no existe el olvido? ¿Como sacar de tu mente esos recuerdosúnicos? Aunque queramos borrarlos, aunque queramos alejarnos y hacer nuestras vidas por caminos diferentes, todo va a quedar en la memoria para no olvidar, para cuando halla que sentir, seguir sintiendo, para cuando tengamos que volver, volvamos sin problemas, volvamos a recordar todo lo vivido y decirle SI a todo.

Y todavía yo espero ese momento; para ser sincerosiempre te esperé. Y hoy, aunque diga que te odie, aunque el orgullo siga latente por momentos, es inevitable no recordarte, y por eso escribo estos parrafos.

Y bueno, si. Se que en algún momento lo vas a leer, tarde o temprano. Pero al final sabrás la verdad de todo, y así todo mas fácil será. Con mi honestidad, sin tus mentiras, con mis canciones y sin tusmelodías inconclusas. Sin tus actos antes de pensar, sinimpulsos. Sin miedos, sin estar pendientede los demás. Ahí, ahí volveremos.